В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.
Добавить комментарий
Анекдоты про отряд
Смешные анекдоты про отряд — специально для Вас собрали коллекцию из 74шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Детский утренник:
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Мойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.
Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист. — Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила "кукушка".
Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
- За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:
«Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... »
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю... »
- За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:
«Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... »
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю... »
На радио ведущий берёт интервью у командира отряда спасателей. Тот полчаса объясняет радиослушателям, как делать не надо:
- Ну, если вы ушли в лес... Вот вы ушли в лес в камуфляже, без спичек, без компаса, с севшим телефоном...
Ведущий перебивает:
- Вы уже странный человек!?
Спасатель спокойно продолжает:
-... Зачем вас спасать?
- Ну, если вы ушли в лес... Вот вы ушли в лес в камуфляже, без спичек, без компаса, с севшим телефоном...
Ведущий перебивает:
- Вы уже странный человек!?
Спасатель спокойно продолжает:
-... Зачем вас спасать?
- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же.
Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось...
Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось...
— Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
— Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
— Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...
Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? Что делали? А что нам было еще делать, баб-то в отряде не было.
- Что делали? Что делали? А что нам было еще делать, баб-то в отряде не было.
В женском отряде...
— По порядку номеров рассчитайсь!
— Первая!
— Вторая!
— Третья!
— Четвертая!
— Единственная
— По порядку номеров рассчитайсь!
— Первая!
— Вторая!
— Третья!
— Четвертая!
— Единственная
... Я, конечно, люблю отечественную фэнтези, но отряд гномов, идущий в атаку на орков с боевым кличем "За Родину! За Сталина!" Это уже чересчур...
Построил Чапаев отряд и говорит: — Ребята нужны ли птицам деньги? — Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?! — Ну вот "орлы" я пропил вашу зарплату!!!
Вы думаете, что у групы "Гринджолы" только одна песня? Это не так!
Скоро группа собирается выпустить свой новый диск с песнями: "Раз два три четыыре пять вышел зайчик", "Кто шагает дружно в ряд - пионерский наш отряд", "Левой-левой, раз два три", ремикс "антошки", и бонус-песня
"Первы-второй, первый-второй, первый-второй расчет окончен".
Скоро группа собирается выпустить свой новый диск с песнями: "Раз два три четыыре пять вышел зайчик", "Кто шагает дружно в ряд - пионерский наш отряд", "Левой-левой, раз два три", ремикс "антошки", и бонус-песня
"Первы-второй, первый-второй, первый-второй расчет окончен".
Объявление: Отряд снайперов разыскивает место съемки программы "Дом-2"
— Ой, девочки, страшно—то как стало на улицах! Иду вчера по темному переулку — навстречу трое. — Я на улицу — они за мной! — Я во двор — они туда же! — Я бежать — они следом! И тут появляется отряд милиции! А ведь так хорошо все начиналось!
Говорю сегодня мужу:
– Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем.
А он мне:
– Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
– Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем.
А он мне:
– Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Построил Чапаев отряд и говорит: — Ребята нужны ли птицам деньги? — Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?! — Ну вот "орлы" я пропил вашу зарплату!!!
Мойша:
- Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.
- Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.
Врач первого отряда космонавтов вспоминает:
- Сначала искали умных, но они оказались не очень здоровые. Затем подбирали здоровых, но среди них было мало умных. И, наконец, пришли к компромиссу - стали отбирать в отряд космонавтов в меру умных и здоровых.
- Сначала искали умных, но они оказались не очень здоровые. Затем подбирали здоровых, но среди них было мало умных. И, наконец, пришли к компромиссу - стали отбирать в отряд космонавтов в меру умных и здоровых.
Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.
2019 г. Голодъ. Отряд продразверстки, получив сигнал, потребовал от
Вернера cдать порося по-хорошему.
(оценка жюри +0.07)
Вернера cдать порося по-хорошему.
(оценка жюри +0.07)