Анекдоты про отряд

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Мойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.

Детский утренник:
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист. — Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила "кукушка".

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
- За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:
«Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... »
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю... »

Построил Чапаев отряд и говорит: — Ребята нужны ли птицам деньги? — Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?! — Ну вот "орлы" я пропил вашу зарплату!!!

Говорю сегодня мужу:
- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем.
А он мне:
- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...

Обнаружен отряд нацистов, ничего не знавших о том, что Гитлер - капут.

— Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
— Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

Не нужно обвинять группу «Гринджолы» в том, что в их репертуаре всего одна «песня». Как стало известно, вслед за ней группа собирается выпустить первый сольный альбом, в который войдут такие известные хиты как «Кто шагает дружно в ряд – пионерский наш отряд», «Эники-беники ели вареники», «Левой, левой, раз, два, три», а также бонус-трек «Первый – второй – первый – второй - первый - второй – расчет окончен».

Вы думаете, что у групы "Гринджолы" только одна песня? Это не так!
Скоро группа собирается выпустить свой новый диск с песнями: "Раз два три четыыре пять вышел зайчик", "Кто шагает дружно в ряд - пионерский наш отряд", "Левой-левой, раз два три", ремикс "антошки", и бонус-песня
"Первы-второй, первый-второй, первый-второй расчет окончен".

Во время моей подготовки в отряде космонавтов меня стошнило, и я спросил инструктора:
— Это ведь нормально, да?
— Не во время письменного экзамена...

Говорю сегодня мужу: «Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем»…
А он мне: «Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд».

захарднров создаёт новый отряд попочленцев " зомби днр"
всем желающим попасть в отряд прибыть из росии уже мёртвыми.

Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: "Ну, теперь дело за малым - полоса препятствий". Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы.
"Поздравляем, ты принят!" А он: "Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду - больно тяжко у вас".

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Лейтенант перед отрядом:
– Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
– Молодцы, орлы, остальные пойдут пешком!

Кентавры - скинхеды надругались над отрядом конной милиции.

Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где—нибудь, чай попьем. А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?