Старые анекдоты про ответ

Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на футбол.

Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
- Блин…

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Идёт гривня по улице, такая молодая и привлекательная.
А навстречу ей важные господа: доллар и евро.
Бакс предлагает:
- А давай с гривней познакомимся!
Евро в ответ:
- Да ну её, ещё инфляцию подхватим...

Вопрос:
- Что есть между грудями у шестидесятилетней, чего нет у двадцатилетней?
Ответ:
- Пупок.
Колючка.

ЕЕ ДНЕВНИК .
"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? "
ЕГО ДНЕВНИК .
" Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему! "

В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости и кровавости художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела
Гибсона “Страсти Христовы”, киностудия “New Market Films” с полной ответственностью заявляет, что про съемках фильма не пострадало ни одного Иисуса.

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?????
- ПАПА???!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ?????

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на
Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: — Душа, принимаешь? Измученная душа в ответ: — Нет! — Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? — Нет! — Тогда посторонись, а то оболью!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Тестирование в учебных заведениях: интеллектуальный подход к выбору случайных вариантов ответа.

Поляки были очень недовольны, что русские не нашли вины авиадиспетчеров в гибели самолёта. В ответ русские дали твёрдое обещание, что в следующий раз это будут точно авиадиспетчеры.

Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

Атомный ракетоносец прибывает в порт после трехмесячной вахты в море. Капитан замечает, что на корме стоит матрос-сигнальщик и флажками семафорит кому-то на берегу. Обратив бинокль на берег, он увидел там симпатичную девушку, в ответ также машущую ему флажками. Так как ракетоносец выполнял весьма секретное задание, капитан побоялся утечки информации, позвал начальника команды сигнальщиков и спросил его, что этот там матрос с девушкой семафорят друг другу. Тот поглядел и сказал, что матрос сигналит ей всего две буквы: СТ, а онa ему в ответ тоже две буквы: СО.
Капитан приказал позвать матроса и спросил его, что за дела.
- Товарищ капитан первого ранга, эта девушка на берегу - моя невеста, и она мне сигналит, что хочет сперва обедать...

Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает:
- Вы кто? - и слышит в ответ:
- Мы вампиры, страшные порождения ночи!
Батхед (с тупым смехом):
- Приколись, баклан, это телки. И они сосут!

Еврей идет по аэропорту. Милиционер у него спрашивает: — Откуда прибыли? Еврей в ответ жалобно: — Какие прибыли?! Одни убытки!

— У меня есть борода и ты скажешь мне да...
— Документов нет и нет мой ответ.
— Ну пожалуйста...
— Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!

В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала:
- Плагиат!
Но, крикнув в ответ: "Плагиат-Шмагиат!" Ветров всем доказал, что шутит сам, и концерт продолжился.