Вопрос: - Как коротко объяснить, что человек - обладатель пейджера?
Ответ: - Называйте его "пейджерастом".
Ответ: - Называйте его "пейджерастом".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ответ
Короткие смешные анекдоты про ответ — специально для Вас собрали коллекцию из 2129шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.
Маленькие голубенькие человечки - ответ НЛО на требования сексуальных меньшинств.
Чердаков-Ужасный
Чердаков-Ужасный
Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.
Загадали загадку пятилетке: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ: гармошка)
Ответ: Мама!
Ответ: Мама!
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
Загадка: Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.
Ответ: Дачник.
Ответ: Дачник.
Вопрос армянскому радио: Почему Боннэр так ненавидит Сталина?
Ответ: Потому что усы у него больше.
Ответ: Потому что усы у него больше.
Вопрос: Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ: Потому что они этого хотят.
Ответ: Потому что они этого хотят.
Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак? " останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
Вопрос: Что получится, если скрестить Петросяна и Дубовицкую?
Ответ: "Кривой Аншлаг".
Антон Клубницкий
Ответ: "Кривой Аншлаг".
Антон Клубницкий
Объявление. По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.
Записка из школы: — Изя сильно воняет, Изю надо вымыть. Ответ мамы: — Изю не надо нюхать, Изю надо учить.
Вопрос: зачем мужчины занимаются йогой?
Ответ: чтобы самим себе делать минет в тонированной машине.
Ответ: чтобы самим себе делать минет в тонированной машине.
Объявление.
По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.
По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.
Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.
Вопрос:
- Что есть между грудями у шестидесятилетней, чего нет у двадцатилетней?
Ответ:
- Пупок.
Колючка.
- Что есть между грудями у шестидесятилетней, чего нет у двадцатилетней?
Ответ:
- Пупок.
Колючка.
Отправил электронное письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришёл ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".
Пришёл ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь? ", в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.
Вопрос армянскому радио: – Что делать, если компьютер глючит?
Ответ: – Торнитесь на пару с ним. хахаха.ру
Ответ: – Торнитесь на пару с ним. хахаха.ру
— Мужчина, вы будете на следующей выходить? В ответ тихонько: — Нет... — Тогда уберите свою голову с прохода!
В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический приступ. Девушки любят загадочных парней.
Длительные морозы на территории Росиии... Да, неплохой ответ американцев на ураган Катрина.
RiskMaker
RiskMaker