Короткие анекдоты про ответ

Короткие смешные анекдоты про ответ — специально для Вас собрали коллекцию из 2129шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла–бла–бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим."
  • 30.12.2021
  • 357
Добавить комментарий
Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает:
- Вы кто? - и слышит в ответ:
- Мы вампиры, страшные порождения ночи!
Батхед (с тупым смехом):
- Приколись, баклан, это телки. И они сосут!
  • 14.01.2022
  • 195
Добавить комментарий
Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.
  • 30.01.2022
  • 394
Добавить комментарий
У наших женщин очень низкая самооценка.
Только попробуйте подойти к незнакомой девушке и поцеловать её, сразу услышите в ответ: « Вы с ума сошли?! » или « Вы что пьяны?! » Они что, всерьёз думают, что могут понравиться либо психам, либо алкоголикам?
  • 11.06.2023
  • 777
Добавить комментарий
Поймал как-то мужик Золотую рыбку, и загорелись у него глаза:
- Я поймал тебя, и должна ты теперь исполнить три моих желания!
А Золотая рыбка ему в ответ:
- Ты что, дурак? Где это видано, чтобы рыбы желания исполняли?
Она вызвала такси и уехала.
  • 09.02.2022
  • 24
Добавить комментарий
Чехов приходит в редакцию журнала, получает гонорар и спрашивает: "А что так мало?".
Ему отвечают, что гонорар - свояк таланта!
"Как это?", - спрашивает Антон Павлович!
Следует ответ: "Гонорар - муж краткости, а краткость - сестра таланта. Все по-семейному!"
  • 07.06.2023
  • 145
Добавить комментарий
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
  • 01.04.2024
  • 101
Добавить комментарий
Одинокая деревня. Идет корова по улице и кричит:
- Кому молочко свежее, творожок? В ответ тишина.
- Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, свивочки? В ответ тишина.
- Хозяюшки, милые,кому молочко, творожок, сметанку, ряженку, сливочки,
... говядинки хотя бы.
  • 30.03.2022
  • 89
Добавить комментарий
Большинство людей каждый день ищут ответ на следующие вопросы:
Утром - как себя быстрее разбудить?
Днем - как дотянуть до вечера?
Вечером - как же побыстрее уснуть?
Странно, что при єтом некоторые пытаются найти ответ на 4-й вопос о смысле жизни.......
  • 03.05.2022
  • 68
Добавить комментарий
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: — У Вас уже один воскрес...
  • 13.12.2022
  • 176
Добавить комментарий
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употребить "А хрен его знает...", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
  • 21.08.2022
  • 128
Добавить комментарий
После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?
  • 11.02.2024
  • 535
Добавить комментарий
Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк": — Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов. Ответ группы поддержки: — Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов.
  • 28.02.2022
  • 145
Добавить комментарий
Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей:
- Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся.
Моя:
- Почему?
Ответ меня согнул в приступе смеха:
- Чё непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у неё.
  • 05.11.2022
  • 509
Добавить комментарий
Подходит пьяный компьютерщик к диджею: — Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows. Диджей начинает объяснять, что такой песни нет. — Как нет, — возмущается компьютерщик, — она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна»
  • 20.10.2023
  • 210
Добавить комментарий
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"
  • 01.02.2024
  • 1320
Добавить комментарий
На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
  • 29.03.2022
  • 147
Добавить комментарий
Девушка пишет СМС-ку своему парню:
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
Ответ, не заставил себя долго ждать:
- Настя, я сейчас какаю. Что тебе выслать?
  • 04.10.2022
  • 533
Добавить комментарий
Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы — МОС.
— Что это? — спрашивает Ленин у Троцкого.
— Не знаю.
— И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
— Можете Оба Сдохнуть!
  • 26.07.2024
  • 153
Добавить комментарий
Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
  • 06.10.2022
  • 139
Добавить комментарий
В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись “На строительство храма”. На другом – “На строительство синагоги”.
Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги?
Ответ: В ящик с надписью “На строительство детской поликлиники”.
  • 29.01.2023
  • 165
Добавить комментарий
Как-то собрались люди, а к ним черт притащился. Люди спрашивают один другого:
- У тебя душа в чем?
Один человек отвечает:
- У меня в музыке!
Другой человек говорит:
- А у меня в искусстве!
Черту было тут от ответа не отвертеться никак:
- Я весь в говне.
  • 07.04.2024
  • 180
Добавить комментарий
Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС, каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.
Мария Ивановна
  • 06.12.2023
  • 240
Добавить комментарий
Центральная улица города. По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом. Подходит гаишник к таксисту и спрашивает: — Вы почему нарушаете? Таксист в ответ: — Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
  • 18.09.2023
  • 203
Добавить комментарий
Вопрос: Кто такой настоящий муж?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе"
Вопрос: А кто такой настоящий любовник ?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
  • 25.02.2022
  • 32
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое