Короткие анекдоты про ответ

Короткие смешные анекдоты про ответ — специально для Вас собрали коллекцию из 2129шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его Служба не знает, где Мавроди прячет украденные деньги, поскольку не располагает эффективными инструментами давления на него. В ответ на это "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" подарила главному приставу утюг.
  • 06.06.2024
  • 626
Добавить комментарий
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: — Давай деньги! Чукча говорит: — Нет никаких денег! Они его опять в прорубь: — Золото давай, камушки! Чукча им в ответ: — Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!
  • 20.04.2022
  • 107
Добавить комментарий
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!
  • 03.05.2022
  • 71
Добавить комментарий
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!
  • 30.06.2022
  • 170
Добавить комментарий
На лекции по этике:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…"
Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже…
  • 18.02.2022
  • 106
Добавить комментарий
На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
  • 25.12.2022
  • 66
Добавить комментарий
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! 
  • 02.12.2021
  • 396
Добавить комментарий
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:"Ахмед Аль Шерайя..."- здесь,"Мустафа Аль Шерайя..."- здесь,"Фатима Эль Биндири..."- здесь,"Али Акма Шабиб..."- здесь,"Эли Сан Аль-Эн..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"Маленькая девочка, с последней парты, поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"
  • 28.07.2022
  • 459
Добавить комментарий
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: — Не знаю, никогда не была под автомобилем.
  • 14.02.2022
  • 150
Добавить комментарий
Недобрый у нас народ, но с юмором.
В автобусе ссорятся 2 мужика. Один, поздоровее и повыше с пластырем во всю щеку. Другой, ругается, размахивает руками, в конце кричит:
- Да, я тебе сейчас вторую щеку располосую!
Ответ:
- Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.
  • 21.03.2022
  • 320
Добавить комментарий
В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
- Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму - неделю будешь просыпаться в восемь, неделю - в семь... И к первому сентября будешь как огурчик!"
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
- Что, мамочка, такой же зелёненький?
  • 05.06.2024
  • 277
Добавить комментарий
Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!
  • 08.08.2024
  • 228
Добавить комментарий
Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит: — Ого, кто—то должен дать этому человеку шампунь. Блондинка в ответ: — Как ты им сможешь почистить плечи?
  • 30.12.2022
  • 120
Добавить комментарий
Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит: — Ого, кто—то должен дать этому человеку шампунь. Блондинка в ответ: — Как ты им сможешь почистить плечи?
  • 11.11.2022
  • 148
Добавить комментарий
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.
  • 24.12.2021
  • 168
Добавить комментарий
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
  • 03.12.2022
  • 213
Добавить комментарий
У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова".
  • 25.05.2022
  • 27
Добавить комментарий
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...
  • 23.02.2022
  • 72
Добавить комментарий
Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать
40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000?
Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит!
  • 25.08.2023
  • 122
Добавить комментарий
Встречаются два друга: — Ты что такой хмурый? — Да... опять с тёщей поругался. — Как так? — Ну значит, помыл сегодня утром по—быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: — Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ: — С тебя сыпется...
  • 29.10.2023
  • 150
Добавить комментарий
Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.
  • 22.05.2022
  • 417
Добавить комментарий
Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!
  • 30.06.2022
  • 97
Добавить комментарий
В больнице "хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет: "Доктоp, а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!".
Вpач в ответ: "А кто стаpое помянет..."
  • 12.10.2021
  • 50
Добавить комментарий
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
— Я, таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
— Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
  • 19.10.2023
  • 282
Добавить комментарий
История двух овощей.
Раньше между ними была морковь. Он считал, что она сладкая дыня, а она, что он - крутой перец. Но он оказался чеснок, а она - бамбук и им постоянно не хватало капусты. В один день он дал ей по репе, а она ему в ответ - по кочану. Теперь между ними ни хрена не осталось.
  • 12.12.2023
  • 668
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое