Анекдоты про ответ

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Мальчик, обходя с папой—капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: — Пап, а зачем вот эти весла? — Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. — А если они не захотят грести? спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?

– Почему ты молчишь?
– Боюсь быть навязчивым…
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: — А если не елку, а сосну? А медведь ему: — Соснуть, сосни, а елку не руби!

Викторина на радио.
Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк?
1. Заемщик.
2. Вкладчик.
3. Кредитор.
Ответ: ИДИОТ!

- Слышь, Владимир, нас обвиняют в непропорциональном ответе против
Грузии.
- Они что, совсем спятили? За что они так ненавидят грузин, что требуют пропорционального ответа?

Пишу секретарше смс из командировки:
Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства:(

Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом — вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Жена пишет своему мужу СМС—ку: — Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину. Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" — какие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.

Молодой офицер пишет с фронта отцу: — Дорогой папа, срочно вышли мне 50 долларов. В жестоком бою я лишился ноги и нахожусь в госпитале без средств к существованию. Ответ не заставил себя ждать: — Дорогой сын, поскольку, судя по твоим письмам, ты лишился уже четвертой по счету ноги, то пора бы тебе к этому привыкнуть. Ковыляй на тех ногах, что у тебя еще остались.

Жена пишет своему мужу СМС—ку: — Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину. Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" — какие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Стоим с мамой на кухне, она говорит:
– Разбей коту яйца!
Я торможу и в ответ:
– Ему же больно будет.

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем п@рно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

Когда Бог создавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал. На седьмой день к нему пришел ангел и сказал: — По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить? История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: — У Вас уже один воскрес...

Загадка: кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?
Правильный ответ: своей собаке.

А знаете ли вы, что если в чате в ответ на "Привет" сразу написать "Ничего нового", то можно прекратить до 80% бесед?

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Заходит пьяный мужик в рыбный магазин. — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие? Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ: — Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!! — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с определенной целью, и ответы, которые можно получить.
МЧ: Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.
Д: Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.
МЧ: Место за этим столиком свободно?
Д: Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.
МЧ: Куда пойдем, к тебе или ко мне?
Д: И туда, и сюда: я - ко мне, а ты - к тебе.
МЧ: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Д: А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.
МЧ: Ради тебя я готов отправиться на край света.
Д: Только задержись там подольше, ладно?

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
– Чё, мужик, рыбу ловишь?
В ответ – тишина.
Он снова:
– Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
– Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко.
Рыбак его и спрашивает:
– Чё, мужик, на велосипеде катаешься?