Анекдоты про ответ

Вопрос армянскому радио:
- Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
- Слишком высоко.

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...

Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.

Kто должен платить за ужин на свидании?
Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов. "

Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.

Один из вечных вопросов, на которые человечество не знает ответа: почему, когда бьёшь молотком себе по пальцу, — больно, а если этим же молотком, по тому же пальцу, но другого человека, — радостно?

Идёт гривня по улице, такая молодая и привлекательная.
А навстречу ей важные господа: доллар и евро.
Бакс предлагает:
- А давай с гривней познакомимся!
Евро в ответ:
- Да ну её, ещё инфляцию подхватим...

Вопрос Армянскому радио: Правда ли, что у Виктора Ющенко резко вырос рейтинг?
Ответ Армянского радио: Правда! На сайте политических анекдотов
Армянского радио!

Задача.
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час.
Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает.
Остается пять минут, что он делает?
|
|
| думайте... ответ ниже... :-)
|
|
| ну? :-)
|
|
|
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:
"Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!

Учительница спрашивает у Вовочки в школе:
- Вова, у тебя было сто рублей, ты попросил у своего брата еще 100 рублей, сколько у тебя стало денег?
Вова ей в ответ:
- По прежнему сто рублей, Марь Ивановна!
- Да ты не знаешь математику!
- Нет, Марь Ивановна, это вы не знаете моего брата!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Армянское радио спрашивают: "Будут ли при коммунизме деньги?"
Ответ: "Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет".

Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!

-"как хапнуть денег из бюджета и прослыть "отцом родным" для пенсионеров?
-знаете ответ? вам в государственную думу...

Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец профессор сдается и говорит:
- Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет.
Студент про себя бормочет:
- У меня ответов - тоже.
После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

В автобусе женщина в возрасте с внуком лет пяти:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она уклоняется от ответа. Он настаивает:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Шесть.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

Вспомнил случай 1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
-А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским
-А ты кем?
Второй: Тоже полицейским
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
-А ты кем хочешь стать?
-Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты же хотел стать шпионом, а почему сказал ученым? На что получаю очень логичный ответ: Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

Вопрос: Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
Ответ: По влажному джойстику
В: Как умирают мозговые клетки блондинок?
О: В одиночестве
В: Как погибли блондин и блондинка, найденные замерзшими в машине в кинотеатре под открытым небом?
О: Они приехали смотреть “Closed For Winter” (Закрыто на зиму)
В: Почему у блондинки изуродован пупок?
О: Потому что ее бойфренд тоже был блондином
В: Как занять чем-то блондинку на целый день?
О: Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу
В: Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой?
О: Ее сбила ледоочистительная машина
В: Как блондинки убивают рыб?
О: Они их топят