Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про овцу
Новые смешные анекдоты про овцу — специально для Вас собрали коллекцию из 254шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Милый, что тебе приготовить на обед?
- Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
- Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?! . .
- Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
- Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?! . .
Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает: — Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите? Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед: — Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?
Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!
"я ваш пастух, вы же овцы мои"
Библия сначала попасет, а потом съест, так все пастухи поступают
Upyr
Библия сначала попасет, а потом съест, так все пастухи поступают
Upyr
Девчонки, расслабьтесь … год 2015 не год козла, а наш — сине-зелёной Деревянной козы(овцы). Пусть мужики переживают, кому мы такие достанемся!
Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!
Да что вы знайте о поздравлениях?!
Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
- В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!
Кидает плитку шоколада.
Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
- В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!
Кидает плитку шоколада.
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления:
— Овца!
— Овце@б!
— Овца!
— Овце@б!
- Что это в вашей отаре волки к овцам затесались?
- Это мультикультурная отара.
- Это мультикультурная отара.
Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.
Они просто радуются, что напали не на них.
Монолог девушки ночью: Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!
Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.
- Ты любишь баранину?
- Нет, но я не отказался бы от заблудшей овцы.
- Нет, но я не отказался бы от заблудшей овцы.
Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла -сразу овца рукожопая.
Она никак не могла уснуть... начала считать овец... потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал её пастух.
Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался!
Главным аргументом в обращении руководства Спартака к Бердыеву с просьбой возглавить клуб, явился орфографический казус с переносом в слове Спартак-овцы.
Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс—ройс". — Ну как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день. — Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. — Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.