Старые анекдоты про овцу

- Как зовут водителя грузовика, перевозящего овец из Армении в Грузию?
- Сутенер.

Новости спорта. Во время футбольного матча в Нальчике на поле Республиканского стадиона "Спартак" выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

И волки сыты, и овцы целки.

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс—ройс". — Ну как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день. — Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. — Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

Главным аргументом в обращении руководства Спартака к Бердыеву с просьбой возглавить клуб, явился орфографический казус с переносом в слове Спартак-овцы.

Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался!

Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал её пастух.

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

Она никак не могла уснуть... начала считать овец... потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...

Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла -сразу овца рукожопая.

- Ты любишь баранину?
- Нет, но я не отказался бы от заблудшей овцы.

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.

Монолог девушки ночью: Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

- Что это в вашей отаре волки к овцам затесались?
- Это мультикультурная отара.

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления:
— Овца!
— Овце@б!

Да что вы знайте о поздравлениях?!
Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
- В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!
Кидает плитку шоколада.

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

Девчонки, расслабьтесь … год 2015 не год козла, а наш — сине-зелёной Деревянной козы(овцы). Пусть мужики переживают, кому мы такие достанемся!

"я ваш пастух, вы же овцы мои"
Библия сначала попасет, а потом съест, так все пастухи поступают
Upyr