"я ваш пастух, вы же овцы мои"
Библия сначала попасет, а потом съест, так все пастухи поступают
Upyr
Библия сначала попасет, а потом съест, так все пастухи поступают
Upyr
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про овцу
Короткие смешные анекдоты про овцу — специально для Вас собрали коллекцию из 254шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.
Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...
Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор, у кого легитимней демократия.
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите так, как будто в год лошади!
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите так, как будто в год лошади!
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!
— Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!
Вчера на корпоративе внезапно выяснилось, что женщины нынче встречают Год Козла, а мужчины - Год Овцы.
Она никак не могла уснуть... начала считать овец... потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...
Вопрос:
- Как называется новозеландский фермер, несущий левой рукой козу, а правой овцу?
Ответ:
- Бисексуал.
- Как называется новозеландский фермер, несущий левой рукой козу, а правой овцу?
Ответ:
- Бисексуал.
Это ж какой надо быть овцой, чтобы мечтать встретить меня 1-го января?!!! Раньше 19-го февраля и не жди!
Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.
Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .
- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.
— Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.
Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...
Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
Дарвину на заметку: женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.
Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда...
А бегать за овцами - это удел баранов.
А бегать за овцами - это удел баранов.
Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда... А бегать за овцами - это удел баранов.
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!