Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про овчарку
Короткие смешные анекдоты про овчарку — специально для Вас собрали коллекцию из 51шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
- Обижаете. Она там преподает.
Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.
Когда говорят: "У неё хорошо подвешен язык!", я сразу мысленно представляю себе овчарку.
Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на кличку «Лежать, падла!!!»».
- Ты где сейчас работаешь?
- На овцеферме, овчаром.
- А жена?
-Там же, овчаркой.
- Моя тоже, только дома…
- На овцеферме, овчаром.
- А жена?
-Там же, овчаркой.
- Моя тоже, только дома…
- Я за провинность бью своего пса в морду.
- Жалко бить такого милого бульдога.
- Это не бульдог, это овчарка.
- Жалко бить такого милого бульдога.
- Это не бульдог, это овчарка.
- Передайте Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь. Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.
Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.
Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском
Союзе построили пленные немецкие овчарки.
Союзе построили пленные немецкие овчарки.
- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.
– Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
– Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.
– Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.
Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимки были использованы специально обученные овчарки.
Огромная овчарка набросилась на прохожего. — Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
Вальдемар
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
Вальдемар
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Разозлённая среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от неё, весело кричали:
- Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!
- Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!
Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит овчарка. Теща медленно подняла палец и резко крикнула "ЗЯТЬ!"
Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?!", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
Антифашист Ющенко:
- Мой отец был охранником в концлагере заключенного N 11367.
Да таким зверским, что его даже овчарки боялись!...
***
В семье В. А. Ющенко не держали собак, чтоб ничего не напоминало об
Освенциме...
- Мой отец был охранником в концлагере заключенного N 11367.
Да таким зверским, что его даже овчарки боялись!...
***
В семье В. А. Ющенко не держали собак, чтоб ничего не напоминало об
Освенциме...
— Федя! Ты с ума сошел! — восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой. — Должен тебе заметить, — говорит он, — что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...
Аллё! Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца..
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца..
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло?