Борщ - это глинтвейн из овощей.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про овощ
Короткие смешные анекдоты про овощ — специально для Вас собрали коллекцию из 195шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
Хочу салат, а из овощей дома только я.
Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.
- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хр*н с тобой...
- А конкретнее?
- Хр*н с тобой...
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
В экологически чистом овоще черви водятся...
Навари-ка бабка щей - Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!
Овощи с грядки как они есть, что бы их курить...
Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
- Телевизор что ли?
Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...
За 10-15 лет "цветы жизни" превращаются в "овощи для жарки".
— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!
— Именем овоща — хрен тебе!
— Стойте, именем закона — остановитесь! — Именем овоща — хрен тебе!
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!
Так и сказал: - Хрен вам!
Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!
Так и сказал: - Хрен вам!
Что общего между овощами и отношениями?
Вялые никому не нужны.
Вялые никому не нужны.
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
Каждому овощу - свое место, - сказала дама, выбирая на рынке огурцы.
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!
- Хрен вам!
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.