— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась!
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пачку
Короткие смешные анекдоты про пачку — специально для Вас собрали коллекцию из 532шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
– 58 рублей.
– 58 рублей.
- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.
- 58 рублей.
Интересно, почему при появлении на пачках сигарет "веселых картинок", сразу исчезла надпись ИМПОТЕНЦИЯ
Гуманитарный конвой: выбить дверь, поставить на кухонный стол пачку соли, а уходя сп"сдить дрель.
Интересно, почему при появлении на пачках сигарет "веселых картинок", сразу исчезла надпись ИМПОТЕНЦИЯ
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...
Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже все равно?
То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.
Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже все равно?
В магазине взял пачку сосисок "Куриные" - значит, из куриного мяса.
Рядом пачка сосисок "Детские". Задумался...
Рядом пачка сосисок "Детские". Задумался...
2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!!!
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!!!
Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.
В аптеку входит подросток:
— Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
— Восемнадцать есть?
— Не знаю, не измерял!
— Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
— Восемнадцать есть?
— Не знаю, не измерял!
Из форума:
С коллегой в курилке:
- Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
- Рак? А на вкус как "импотенция".
С коллегой в курилке:
- Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
- Рак? А на вкус как "импотенция".
Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон":
Поствьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.
Поствьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.
Дорогой Дед Мороз подари мне тонкую талию и толстую пачку денег, да смотри не перепутай как в прошлый год!
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло ?
- Теперь он их постоянно ест...
- Ну и как, помогло ?
- Теперь он их постоянно ест...
Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала "Работница". Понимаю - в подъезд провели интернет!
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!