Анекдоты про пачку

Чувак заходит в табачную лавку и спрашивает продавца:
- У вас есть цветные сигареты?
- Нет.
На следующий день он снова заходит и спрашивает:
- У вас есть цветные сигареты?
- Нет!!
Чувак уходит, а продавец берет несколько пачек сигарет и красит сигареты в разные цвета. На третий день снова приходит этот чувак и спрашивает:
- У вас есть цветные сигареты?
- Да, конечно, вам какого цвета?
- Белого!

На Новый год к нам приходил Дед Мороз, а тут неожиданно из командировки вернулся папа. Весь мешок с подарками достался мне. В мешке была коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка каких-то странных воздушных шариков...

Кирк Дуглас 40 лет выкуривал по 2 пачки. Я тоже курю 40 лет, но как ни старался, больше пачки не могу выкуривать. Жаль, тоже бы хотелось 103 года пожить.

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

зайдёшь в аптеку за виагрой
а у прилавка молодёжь
гематогену пачку купишь
уйдёшь

Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже все равно?

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала ...

На сигаретных пачках пишут "Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках - "Вредит здоровью". Почему же на женщинах не пишут "Конец нервной системе"?

В мире есть три вещи которые невозможно остановить :
1. Андрей Малахов
2. СМС отправленая не тому
3. Открытая пачка семечек :D

В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"

В табачном киоске:
– А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
– 30 рублей – это "импотенция", 35 – "рак лёгких", 40 – "убивает", а 50 – это в старых пачках без надписей…

– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю. Табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп*здила из моей комнаты последнюю пачку!

Слова за кадром: — Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает падает, и... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов Холс.

Аптека, большая очеpедь. С кpиком вpывается мужчина:
- Пpопустите! Пpопустите меня без очеpеди! Там человек лежит пластом!
Очеpедь pасступается, мужик пpотискивается к пpилавку:
- Пачку пpезеpвативов, пожалуйста!

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: — Фи! Вода соленая. — Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: — Солёная! — Конечно, надо же еще и помешать, — отвечает вторая.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит". Заходит доктор и оптимистично так: — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: — При всей этой фигне...(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

В авто сервисе. Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно спрашивает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Не чё себе!!! ... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок: - Перебирай!

Курить по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?