Анекдоты про пациента

- Есть только два повода не проводить ректальное исследование:
1) - у пациента нет ануса;
2) - у врача нет пальцев.
- А можно мне другого окулиста?

Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бор-машину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Пожилая женщина-стоматолог говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Миша, как ты в школе постоянно дергал меня за косички?

Зубной врач—женщина — пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..

Женщина-стоматолог говорит пациенту, налаживая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Зубной врач—женщина — пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..

Главврач психушки объявляет пациентам, что время нахождения в бассейне окончено, а они – 0 внимания. Он повторил им несколько раз – бесполезняк. Тут к нему подходит еще один пациент и спрашивает:
- Доктор, если я их выгоню из бассейна, вы меня выпустите из больницы?
Врач от безысходности дает утвердительный ответ. Тогда псих берет шланг для полива цветов, открывает кран и кричит своим собратьям, находящимся в бассейне:
- Эй, вы, слушать сюда внимательно: если вы немедленно не выйдете из бассейна, я вас всех оболью!

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа? — Я сортирую апельсины. — Так, так, расскажите поподробнее. — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие. — Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? — Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

В кабинет врача заходит пациент. Врач ему сходу: — У вас склероз и сахарный диабет! — Но позвольте, как вы догадались? — А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!

К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

Слухи о враче распускают его пациенты.
Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Слухи о враче распускают его пациенты.
Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Врач встретил жену своего пациента.
- Скажите,- обращается он к ней,- как себя чувствует ваш супруг?
Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Пациент говорит психиатру:
- У меня раздвоение личности, иногда мне кажется, что нас двое!
- Так, повторите еще раз и говорите по одному!

Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И.
- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.

В психушке один пациент решил утопиться. Ему это почти удалось, но тут подоспел другой и спас самоубийцу. Врач вызывает спасителя:
- Я считаю, что вы больше не представляете опасности для общества и вас можно выписывать... Жаль только, что пациент, которого вы спасали, в тот же день повесился.
- Он не вешался. Это, я вывесил его на просушку.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: — Так, хорошо... Отлично... — и неожиданно просит: — Слушайте, зайдите—ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: — Зачем? — Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, понял ли петух?..

Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку.
Врач: больно?
Пациент: да!
Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз.
В: Больно?
П: Да!
Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов.
На третьем круге резко пинает пациента в голень.
В: Больно?
П: Да!!! Доктор, что это всё значит?
В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист.

Пациент, по рекомендации врача, проглотил таблетку для рассасывания опухоли, но поперхнулся, и у него рассосался мозг.