Анекдоты про пациента

Смешные анекдоты про пациента — специально для Вас собрали коллекцию из 1163шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Стоматология. Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь." Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей". "Сколько???"- у пациента отвисает челюсть. Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."
  • 29.07.2023
  • 63
Добавить комментарий
Пациент: — Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: — Ну что ж, подождем вскрытия.
  • 15.09.2023
  • 95
Добавить комментарий
Психотерапевт говорит пациенту:
- Перед сном, входя в спальню, оставляйте все свои неприятности за дверью!
- Ага, и вы думаете, что моя жена согласится спать на кухне?
  • 23.09.2023
  • 187
Добавить комментарий
Пациент спрашивает у врача:
– Что значит в моем диагнозе буквы: Ч.Е.З.?
Врач:
– Черт его знает…
  • 11.11.2021
  • 98
Добавить комментарий
Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
  • 04.07.2023
  • 188
Добавить комментарий
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
  • 26.05.2023
  • 34
Добавить комментарий
Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей.
  • 11.11.2021
  • 37
Добавить комментарий
- Ты почему обедать не идешь? - спрашивает санитар у пациента психушки.
- Да вот очень интересный роман читаю, только в нем слишком много персонажей! - отвечает псих.
- Иди на обед, а телефонный справочник положи на место!
  • 09.10.2023
  • 237
Добавить комментарий
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту—рыбаку. — Это последствия рыбалки... — Рыбалка, напротив, успокаивает... — Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
  • 21.10.2023
  • 360
Добавить комментарий
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду
  • 13.11.2021
  • 38
Добавить комментарий
Против исконного сибирского здоровья отечественная медицина бессильна – пациент все равно выживет.
  • 01.12.2023
  • 134
Добавить комментарий
Психотерапевт:
— Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Пациент:
— Часов?!..
  • 30.11.2023
  • 150
Добавить комментарий
В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
- Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе.
  • 11.05.2023
  • 70
Добавить комментарий
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
  • 27.07.2024
  • 87
Добавить комментарий
- Ученые обнаружили в мозге человека механизм, отвечающий за совесть.
- Как это?
- Так, проверили тысячу пациентов и у одного нашли.
  • 04.05.2024
  • 95
Добавить комментарий
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...
  • 29.02.2024
  • 180
Добавить комментарий
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
  • 17.04.2024
  • 152
Добавить комментарий
В операционной:
- Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов?
- Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о здоровье общества в целом!
  • 01.04.2024
  • 128
Добавить комментарий
В психбольнице случайно оказались сразу два пациента, считавшие себя Богом. И вот случайно по недосмотру врачей их поместили в одну палату. Потом через день врачи спохватились, испугавшись, что те подерутся. Заходят в палату и спрашивают:
- Ну как, у вас нет конфликтов из-за того, кто из вас Бог?
- Нет! Я Бог-Отец!
- А я Бог-Сын!
  • 28.03.2024
  • 209
Добавить комментарий
… Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» — сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув палец…
  • 28.03.2024
  • 63
Добавить комментарий
Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...
  • 21.05.2024
  • 12
Добавить комментарий
— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.
  • 19.11.2021
  • 229
Добавить комментарий
- Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя, раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра - кричит доктор,- быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.
  • 27.11.2021
  • 27
Добавить комментарий
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
  • 12.10.2021
  • 163
Добавить комментарий
Врачи бьют тревогу - у их пациентов Малахов лежит поперёк горла, сидит в печёнках и стоит в ушах.
  • 12.12.2021
  • 192
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое