Анекдоты про пациента

Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт, и говорит: — Дайте мне кал для жопы от запора...

Врач - больному:
— Поздравляю, скоро вас здесь не будет.
Пациент, радостно:
— Значит, скоро меня выписывают?
— А кто сказал, что вас выписывают?

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

Пациент врачу: — Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне! — Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью. Через неделю врач встречает своего пациента. — Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо. — Ну, дк бывает! — Да, действительно хорошая у вас жена!

Объявление в приёмной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

Во время плавания матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает: — Доктор, у меня что то серьёзное? — Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
Мяу!.
Хирург: Брысь!
Из-под стола снова: Мяу!
Хирург: Пошла вон!
Снова: Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
Да на, подавись!

Врач говорит пациенту:
- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...
- Доктор, а согнуть взад или вперёд?

На приеме терапевта. Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов?
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны, пи*дец, просто в каком ужасном состоянии...

Врач-гомеопат, вместо укола, просто ущипнул пациента за попу.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

– Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
– 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
– Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

В больнице. Врач пациенту: — Ну как, больше себя не принимаете за собаку? — Да что вы, доктор? — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи - снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа"
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?

После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: — Доктор, как—нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

Врач говорит пациенту: — У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая. — Тогда начнем с плохой. — Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... да это же полный писец!!!... не, ну дурдом!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли

Врач пациенту:
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к психоаналитику. Тот приказывает:
- Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову!
Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
- Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего визита пациент наконец открывает рот:
- Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё финансовое участие в вашем деле?