Анекдоты про пациента

— Доктор, почему у Вас тапок на столе? — Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

К психиатру является пациент: — У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое. — Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

Доктор — пациенту: — У меня хорошая новость. — Какая? — Скорее всего, вашу болезнь назовут в мою честь...

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?

Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадёт маслом вниз.

Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему????
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента. — Сколько вам лет? — Скоро будет сорок... — Не будет...

– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
– Мне очень жаль, но он умер…
– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.

Пациент: — Д—д—док—к—ктор, я—а з—з—заик—к—каюсь... Доктор: — О, эт—т—то оч—ч—чень ле—егко л—л—лечится.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего. — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив? — Нет, он был совершенно мертв. — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?... — Нет, этого не требовалось. — Так как же Вы определили, что он не живой? — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно. — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив? — Да, и даже работать адвокатом.

На приеме терапевта.
Пациент:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

— Вам тут больно?
— А-А-А-А!!
— А вот так больно?
— Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!
— А если я вот так делаю?
Пациент сквозь зубы:
— Доктор, я вам больше ничего не скажу...

Врач:
– Вы курите?
Пациент:
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
Врач:
– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Пациент жалуется врачу:
- С тех пор, как я выучил азбуку Морзе-не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени.

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Играет мама с дочкой в доктора. Дочь — пациент, ложится на диван. Мама — доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван: — Та—ак, на что жалуемся? — На бабушку.

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.