Анекдоты про пациента

Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-теще.

- Прошедшие сутки пациент был стабилен.
- Почему вы так решили?
- Примерно столько времени у него не было пульса.

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём.
– Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.
– Но к тому времени я могу умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Психиатр утешает пациента:
- Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

Приём у врача психиатра. Врач: — Следующий! Входит пациент. Врач: — Что у вас? Пациент: — Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: — Это вам к ветеренару, следующий!

Пациент хирургу:
- Доктор, я боюсь: у меня это первая операция.
- Не волнуйтесь, пожалуйста, я тоже боюсь, причем по той же причине.

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург... Пациент возмущается: — Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор! — Hе беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях — он поручает эти операции нам, а сам приходит позже... — Позже это когда? — Когда случай становится по—настоящему серьёзным...

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

На приеме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом! ".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

- Доктор, я проглотил свой мобильник! - говорит пациент психиатру.
- Ну, это мы за пять минут вылечим!
- Но мне сегодня вечером должны позвонить и сказать, где получить миллион, который я в лотерее выиграл!
- Что же, давайте отложим лечение до завтра!

Врач говорит пациенту: — Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

В больнице. Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Врач - пациенту:
— Когда мочитесь, горит?
— Ну, я не поджигал.

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. — Входите, — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки. — Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте. — Сестра! — не выдержал больной. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

На вызове снимаем ЭКГ. Прибор пищит как сердцебиение. Писк прекратился - аккумулятор сел. Я: - Всё, сдох. Надо было видеть лицо пациента.