Старые смешные анекдоты про падло — специально для Вас собрали коллекцию из 78шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
-Ты чё такой замученый? -Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом ещё, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить -А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку -Ну как, отучил? -Отучил... Нулёвку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..
Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона: — Ребят, накурите меня, пожалуйста.— — Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.— Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый — крокодилы: — Ну че, ворона, еще будешь?— — Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.
Одессит Яша Либман приехал на Красную площадь в Москву. Стоит и очень долго смотрит на стену. Постовой не выдерживает и подходит к нему с вопросом, чего это он так долго тут разглядывает. - Смотрю, какая высокая стена… - Конечно высокая! Это ведь кремлевская стена! - А высокая она, наверное, шоб воры не перелезли? - Ну конечно, чтобы воры не перелезли! Чтобы ни одна падла…. - Вот я таки тут стою и думаю, а с какой стороны они будут лезть...
Два рыбака встретились, один другому говорит: — Прикинь, какая фигня: когда я на рыбалке, Васька спит с моей женой, когда я сплю с женой, то эта падла снимает мои сети.
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орет: — Женаааа! Где пила?! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! И че?! — Как у соседа! ? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! — Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой пи%%абол. .
Учительница: – Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? – Я пою. – Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? – Замолчи, падла!
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: - Оооо-го!! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл…
Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!
В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго: — Джон, ты с моей женой спишь!!!??? — Нет, ну что ты, как ты мог подумать??? — Брезгуешь, падла!!!???
Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!"
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа!!! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой. - Кто там? - Открывайте, милиция! Дверь открывается. - Здесь живет Рабинович? - Нет. - Это ваша квартира? - Да. - Ваша фамилия? - Рабинович. - Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет? - Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
Мысли домашнего кота: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт падла...
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: - Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл…