Анекдоты про пакет

Смешные анекдоты про пакет — специально для Вас собрали коллекцию из 433шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Добавить комментарий
- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
Добавить комментарий
Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов? .
Добавить комментарий
В детский дом для инвалидов детей на Новый год приходит поддатый дед Мороз.
– Вот, я вам подарочки принёс, ик!
И высыпал всё из мешка. Бедные детки за подарки дерутся, кусаются. И вот, один маленький мальчик без ручек и без ножек, извиваясь змейкой, хватает какой-то пакет и под кровать. Расдирает пакет зубами и, так с ухмылочкой:
– Ха, скакалочка!
Добавить комментарий
Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций "Мост-медиа".
Добавить комментарий
- Куда провалился этот гребаный осел? - сказал Пух.
- Да, да, гребаный осел! - возмутился Пятачок.
- Этого вонючего ишака только за смертью, а не за травкой посылать! - добавил Пух.
- Да, да, ишака только за смертью! - подтвердил Пятачок.
Из-за куста появился ослик Иа с пакетом конопли.
- Ах ты гребаный, вонючий ишачатина...! - заговорил Пятачок и свалился от оглушительного удара.
- Винни, за что?
- Как ты свинья друзей встречаешь?
Добавить комментарий
Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
Добавить комментарий
Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? Это потому что ви, Мойша, пессимист.
Добавить комментарий
Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.
Добавить комментарий
- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже! "
Добавить комментарий
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
– Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Добавить комментарий
В самолете бл*ет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все бл*ют а один смеется.
Она спрашивает:
– В чем дело?
– Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Добавить комментарий
Я вот думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома?
Добавить комментарий
Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.
Добавить комментарий
Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. — Они, наверное, даже на обед не ходят.
Добавить комментарий
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
Добавить комментарий
Главный супружеский долг каждого мужчины, по мнению большинства женщин - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...
Добавить комментарий
Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета.
К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Добавить комментарий
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".
Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".
И подписала ее "Блондинка Джоди".
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
"Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"
Добавить комментарий
Это пожалуй только наш человек, расплачиваясь на кассе гипермаркета за три бутылки "Martell", две баночки красной икры, копченой красной рыбки, куска испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыра с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка... может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру:
- Только кулёк, пожалуйста, не пробивайте!!!!
Добавить комментарий
С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.
Добавить комментарий
— Смотри, я купила гру... — Грудь? — Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь? — Маша, пора бы ее уже хоть откуда—то доставать...
Добавить комментарий
После свидания с мужем, жена пришла к директору тюрьмы и просит его дать ее супругу работу полегче.
- Мадам, у нас пока никто еще не надорвался на клейке бумажных пакетов.
- О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель копает...
Добавить комментарий
— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
— Пакет брать будете?
Добавить комментарий
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!
Добавить комментарий