Старые анекдоты про палату

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

На занятии разбирают студенты-медики сифилис, и вот преподаватель говорит:
- А теперь посмотрим больного.
Все отправляються в палату .
Больной отпираеться от осмотра:
- Ну что вы, доктор, да зачем я вам Да у меня же ничего уже нет.
Наконец его уговорили и больной начал раздеваться. Посмотрев на него, преподаватель сказал:
- Да, у этого больного уже ничего нет. Зря вы от лечения отказались...

Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа?
— Нет, опечатка в учебнике по химии.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый год встречали.

Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрет...

Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья палата:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
— В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
— Вколите Наполеону успокаивающего.
— Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
— Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину. — Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то? — А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина. — Я его родная сестра. — Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией?" восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.

Палата дистрофиков в больнице.
- Сестра, сгоните муху с меня, а то она мне всю грудь истоптала.

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

— Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл!
— Вас раздражает шум двигателя?
— Нет, выхлопные газы!

В больнице пациент зовёт:
- Сестра, сестра...
- Чего тебе?
- Ванька дух испустил!
- Что, и не дышит, что ли?
- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...

больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
– Здорово, орлы!
– Доктор, какие мы орлы…
– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

В палате мер и весов пополнение: выполненный из платинно-иридиевого сплава эталонный килобит.

Теперь всем, кого будет проверять Счётная Палата, станет голиково...

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. — Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед. — Нет, опечатка в учебнике по химии.

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

- Доктор, помните того буйного, который был у нас в 13 палате, всю неделю утверждал, что он Карлсон.
- Почему вы говорите о нём в прошедшем времени, его так быстро вылечили и выписали?
- Нет, сбежал. Когда я в очередной раз отказался дать ему варенья, он сказал, что не будет со мной дружить, порвал смирительную рубашку, нажал что-то у себя на пузе и через открытое окно улетел в небо.

Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
- Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует.
- Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
- Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному.
Больной:
- А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати...
- Почему вы так решили?
- У вас на ногах тапочки хирурга.