В Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про палату
Короткие смешные анекдоты про палату — специально для Вас собрали коллекцию из 355шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Надпись на палате олигофренов: "Недоделанные".
Надпись на палате даунов: "Переделанные".
Надпись на палате даунов: "Переделанные".
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Перед уходом с работы врач заходит в палату: — Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.
У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрет...
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрет...
Палата дистрофиков в больнице.
- Сестра, сгоните муху с меня, а то она мне всю грудь истоптала.
- Сестра, сгоните муху с меня, а то она мне всю грудь истоптала.
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
- Доктор, а почему эта палата такая засраная?
- Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток
- Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток
В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.
В палате мер и весов пополнение: выполненный из платинно-иридиевого сплава эталонный килобит.
На дверях реанимационной палаты повесили плакат: «Возврата к прошлому не будет! » Теперь здесь морг.
Xорошо, когда Наполеон и Цезарь у тебя на столе и плоxо, когда "Наполеон" и "Цезарь" с тобой в палате.
— Доктор, в 3-й палате - больная, посмотрите ее, пожалуйста?
— Я уже смотрел - ниче такая, симпатичная вроде!
— Я уже смотрел - ниче такая, симпатичная вроде!
Как всетаки красиво смотрятся желтые стены в нашей шестой палате, думал автор пасквилей про Ксюху.
- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!
Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Водитель приходит в себя после аварии: — Где я? Медсестра отвечает: — Номер двадцать три. — Палаты или камеры?