Новые анекдоты про палец

Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

Хоронят нового русского... Его друзья приходят к гробовщику, и держа пальцы веером — объясняют как делать гроб. Друзья: — Ка—ароче му—ужык. Гро—об де—елаешь из красного дерева, а в се—ередине окошечко, и четыре дырочки ... Гробовщик: — А дырочки то зачем? — А пальцы то он куда будет девать?!

У твёрдой руки все пальцы указательные.

- Доктор переведите меня в другую палату! - просит псих.
- В чем дело больной?
- Мой сосед каждую ночь вставляет пальцы в розетку и говорит, что он прожектор, а я при свете спать не могу!

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал…

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник.
– Здравствуйте, – говорит. – Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!
– Никак нет, начальник – ни в одном глазу!
– Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
– Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
– Без базара! – несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
– Знаете, что делать?
– Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится – не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
– Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила…
Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
– Что случилось-то?
– Да, бабка себе колено прострелила!

По телеку реклама сотового оператора:
Человек держит два пальца вверх, голос за кадром "Тариф "Простые вещи".
Просто как два пальца обоссать"

— У Нового русского родился сын, а его, как обычно нет дома. Звонит в больницу к жене: — Ну он хоть на меня то похож? Жена: — Ой, как похож, как похож — и глазки твои и ушки, и носик... Новый русский: — Да ты о главном скажи — пальцы он как держит?!

Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена «К Элизе». Но так как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл «К Лизе».

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!

— Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? — сказал муж и нажал на курок.

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими
впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это
время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем
и уехала.

Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..

У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.

Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

— У вашей дочери пальцы как молнии, — сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы. — Потому что они такие быстрые? — Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.

Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи - снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

— Вышедшая замуж дочь жалуется матери, что муж ее не трогает. Та решила понаблюдать через замочную скважину. — Легли в постель. Хорошо. Поднял рубашку. Хорошо. Полез пальцами между ног. Отлично! Можно и самой идти в постель. Утром мать упрекает дочь: — Что же это ты на мужа наговариваешь! — Да нет, мама, это он так пальцы смачивает, когда страницу книги переворачивает...

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха, но ездила туда без него.
Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.

Едут как-то два программиста в переполненном троллейбусе. Один – другому:
– Что-то у меня с ПиСюком! (пассажиры замирают)
– А что с ним?
– Да встаёт часто…
– Может быть, вирус какой?
– Да я проверял, всё стерильно…
– А висит хорошо?
– Крепко, тремя пальцами не поможешь…

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: — Я не понял, че за дела, в натуре...

В море встречаются два парохода, один из
Одессы в Хайфу, второй обратно. На обоих столпились пассажиры и крутят пальцем у виска