Новые анекдоты про палец

Разговор по Аське:
— Что замолчал?
— Пальцы устали.

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину. Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает. — Доктор, как? — не выдерживает муж. — Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать — заговорит... Так что — покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку... Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит. Хирург: — Да шучу я — умерла она.

Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...

Хоттабыч, случайно ударяя молотком по пальцу, вызывает Порошенко.

Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
- ваще снежинка!

Первой "кровавой Мэри", с которой я столкнулся в своей жизни, была школьная медсестра, которая очень грубо брала кровь из пальца!

Один из вечных вопросов, на которые человечество не знает ответа: почему, когда бьёшь молотком себе по пальцу, — больно, а если этим же молотком, по тому же пальцу, но другого человека, — радостно?

— Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем — везде такая боль! — Э—э, дружочек, так у вас же палец сломан!

Есть время разбрасывать пальцы, а есть время рубить концы.

— А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей! — Быть не может! С чего ты взяла? — Ну не из пальца же высосала...

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
– Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой – вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями… по часовой стрелке…
Таня с энтузиазмом:
– У него, что там, резьба?

Анекдот не опишешь-его надо РАССКАЗЫВАТЬ.
Мужик, под утро, в нулевом состоянии появляется дома. Дверь, как водится, открывает жена и начинается - Ты, свольчь, негодяй, я для него, а он, ты пьешь, пьешь как свинья, ты выглядишь, как свинья, ты млин, и ко мне относишься как свинья, да ты вообще весь как свинья...
Мужик, покачиваясь, сначала тычет себе пальцем в грудь и с вопросительным оттенком (кто?) втягивает в себя воздух носоглоткой
(попробуйте хрюкнуть с вопросительной интонацией... ,как бы произнося
-кто?), а затем, поднимая голову, попробуйте хрякнуть - Я? Если все сделано правильно-анекдот быдет пользоваться бешенной популярностью...

– Какой у тебя размер пальчика? А то тут тебе подарок намечается.
– Подарок. Уж говорил бы сразу – кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца.
– Ну, разве что кастет...

Еще немного, и, если закрыть сайт анектод.ру, то наши юмористы попросту станут показывать с экрана палец в надедже на то что кто-то засмеется

Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: - А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй: - Конечно! Ctrl+Esc.
Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста!

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

— Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. — Неужели евреем заделался? — Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

— Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
— Света, честно?
— Честно.
— Почувствовал, как сдавило горло...

Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
- зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?"

- Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
- Как два пальца, Марьиванна!
Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще-то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".