Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про палец
Короткие смешные анекдоты про палец — специально для Вас собрали коллекцию из 1120шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвешали вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его".
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
- А я сегодня научился свистеть!
Тёща дочке: — Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...
Если человек при "работе по дому" теряет часть своего пальца, что он потеряет, управляя страной?
Во время очередных разборок Эдварда и Беллы:
Белла: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?
Белла: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?
Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.
-Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце....
- Иванов придрок , брось гранату !
- Иванов придрок , брось гранату !
Как различить ужа и гадюку?
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
Как различить ужа и гадюку?
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
- Аня, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.
- А я вышла замуж не за того человека.
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Муж Эвелины Бледанс, когда попадает по пальцу молотком непроизвольно выкрикивает фамилию жены.
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.
- Я могу изуродовать человека одним пальцем!
- О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?!
- Нет. Я - фотограф.
- О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?!
- Нет. Я - фотограф.
После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить, все ли пальцы на месте.
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Вовочка попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.
В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...
— А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей! — Быть не может! С чего ты взяла? — Ну не из пальца же высосала...
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не на той женщине!
- Да потому, что я женился не на той женщине!
Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую, но не пролазят же они туда!