Анекдоты про палец

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...
В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Новая услуга от Мегафон для мобильных, но одиноких абонентов: вы платите и вам регулярно звонят.
"Дискомфорт": $2/мес - вам звонят каждые 2 часа,
"Деловой": $5/мес - и вам звонят каждые полчаса,
"На пальцах": $20/мес - и вам звонят непрерывно, пока включен телефон.

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков.
- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук делаем глаза "щелочки".
А теперь представьте, как они изображают нас!

Одно неосторожное движение пальцем на телефоне и ты получил кредит, о котором узнал гораздо позже.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.

Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении.
Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал.
Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

В каpмане y влетевшего в соpтиp по огpомной нyжде интеллигента обнаpyживается только тpамвайный билет.
Пpоцесс: своpачивает билет в 4 pаза; откyсывает yголок и зажимает в зyбах; pазвоpачивает билет и вставляет в дыpочкy палец; сеpет, вытиpает пальцем жопy; снимает билет с пальца вместе с деpьмом; вынимает зажатый в зyбах yголок и вычищает им деpьмо из-под ногтя.

На деревенского почтальона, разносившего письма и газеты, во дворе одного из домов каждый день "нападал" проживавший там маленький мальчик.
Он наставлял на почтальона руку с отогнутыми указательным и большим пальцем и кричал: "Бум-бум-бум!" - имитируя выстрелы.
Однажды почтальону это надоело, и он решил ответить мальчику тем же. На следующий день он заходит в тот же двор и, увидев мальчика на крыше, наставляет на него пальцы и произносит: "Бум-бум-бум!" Ребенок падает с крыши на землю. Перепуганный почтальон бежит к нему и кричит:
- Мальчик, мальчик, с тобой все в порядке?
Мальчик в полубессознательном состоянии ему отвечает:
- Я же никогда не стрелял в тебя на поражение!

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.

- Алло! Это "Дубленки на Ленинском"?
- Да!
- Пожалуйста, позвоните 03, а то у меня палец в телефонном диске в цифре 5 застрял!

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"

- Представляешь? Сижу у зубного, сверлит мне зуб, тут подходит какая-то левая врачиха, сует палец мне в рот, отодвигает губу и спрашивает: А что это вы там делаете?
- Ага, я её знаю - это его ревнивая жена.

Мужик приходит на работу с большого бадуна.
Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки.
Говорят: открывай, наливай.
Он: не могу - разолью.
Они: тогда колбаски порежь.
Он: не могу - пальцы порежу.
Они: а что ж ты вообще можешь?
Он: посолить.

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.
Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит
Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело...

- Папа, а что такое тюнинг?
- Ну это такие украшательские прибамбасы, например, для машины. А баба, чтобы выглядеть лучше, навешивает на себя всякую фигню. На глаза - накладные ресницы, на пальцы – ногти, на голову – шиньон, под лифчик – вату, в трусы – подушку!
- А-а! Значит, мамка, когда ты был в командировке, перед приходом соседа делала тюнинг!