Новые анекдоты про палку

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
– Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
– Да жалко, что ли…
Утром мужик с волнением спрашивает:
– Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
– Ну, как, как… С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел…

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, давай с мужиками скинемся!

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке психу. Псих все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц:
- Ты чего?..
Псих:
- Бей сильней, я же на танке еду...

Если по новому закону запретят бить граждан палками по головам, то тогда зачем переименовывать милицию на полицию?

Уезжает мужик в командировку и наказывает своей верной собаке: "если моя жена будет мне изменять, то каждый раз, когда она изменяет, отрывай одну палку от забора". Приезжает из командировки - стоит новый забор. Мужик спрашивает у жены: "почему новый забор?", а та отвечает: "да какая-то падла все палки повыдирала".

Если тебе подставили ногу, подставь плечо и сделай бросок.
Чтобы не ставили палки в колёса, надо ездить на танке.
Для тех, кто лезет к тебе в карман, держи в нём фигу.

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку.
И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

Муж (ложась ночью в постель):
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Да ничего. Купила бы новую... Елки- палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!
Муж:
— Нет, я просто спросил.
Жена:
— Сволочь! Теперь все равно придётся покупать новую щетку!

За увеличение пенсионного возраста выступают те, кого на пенсию палкой не выгонишь.

В чем секрет победы итальянской лыжницы в первой олимпийской гонке?
Все дело в том, что на дистанции ей вовремя кинули палку...

- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
- Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

Мужик советуется с другом:
– Чего бы подарить жене на 8 Марта?
– А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
– Не, нынче уже столько не потяну!
– Ну, давай с мужиками скинемся!

- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.

Он кинул ей палку и скомандовал: Аборт!
Всего одна буква не та, а как поменялся смысл...

Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!