Старые анекдоты про палку

Сидит ворона с сыром во рту на дереве. Пробегает мимо лиса с палкой, бьёт ворону, забирает сыр и убегает. Ворона с удивлением: — Ну, ничего себе басню сократили!..

Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".

Говорят — женщины просят перенести 8 марта на 11: — Им не нужны две дырки, лучше — две палки...

Вставлять палки в колеса - мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок - пить "Виагру".

Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
- Как же я брошу палку?!

Эхо Москвы задает вопрос: — Будет ли настоящий мужчина спать с кривоногой женщиной? Армянское радио отвечает: — Нэт, настоящий мужчина палки в колеса кидать не будет!

Странный у нас народ: считает дни до пенсии, а потом на нее палкой не загонишь.

- Я своего кинологом называю.
- Что, много командует и относится как к суке?
- Нет, как кинет палку, так я бегу апорт делать в поликлинику.

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добpо, да и то плохо.

К грузину подходит его сын и спрашивает:
- Отец, а откуда у нас столько денег?
- Да есть у меня такая машинка, а в ней дырка, куда суешь барана, а из другой дырки вылезает колбаса, понял?
- Нет, не понял!
- Слушай сынок, в одну дырку суешь барана, а из другой вылезает палка колбасы, понял?
- Нет, а бывают такие машинки, куда в дырку суешь палки, а вылезают бараны?
- Бывают, это твоя мама!

Мать спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

— Подсудимый, почему вы отняли у пострадавшего палку и засунули её ему в жопу? — Это палка для селфи. — Респект.

Задумайтесь над детской песенкой:
... Палка, палка, огуречик - получился человечек.

Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит:
- Эх, щас бы ее...
(делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками)
Второй (возмущенно):
- Так это моя жена!!!
Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):
- Пардон...

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:
– Бл*! Все равно лучше, чем на работе!

- Чем отличается правовое государство от неправового?
- В неправовом тебя чуть что просто ударят палкой, а в правовом - не только ударят палкой, но и назовут это актом торжества законности.

Мужчина с палкой для селфи, это как женщина с... нет, просто как женщина)

- Дорогой, слово из трех букв на й заканчивается - палка для забивания шаров?
- Кий, дорогая.
- Ой, точно. Дай ластик.

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

В тюрьме. Начальник тюрьмы:
– Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
– Ураааааа!!!
– Вот этой железной палкой…

Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь — ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами. Но одно остаётся неизменным: на человека, разговаривающего по гарнитуре, до сих пор косятся, как на идиота.

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...