Короткие анекдоты про палку

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...

Цирковое представление. Актер выступает с крокодилом.
Ударил по голове палкой, крокодил открыл пасть,
вставил член в пасть,...крокодил закрыл пасть.
Актёр зрителям:
- Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
- Я!! С огромным удовольствием повторю, только с условием, если Вы не будете так сильно бить по голове палкой!!!

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: — Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил «Волгу». Жена: — И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а не палка - это не палка

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила. — Вот, — думает, — и жена довольно будет, и семье польза, и соседа наказал. Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик: — Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Привел отец сына к себе на работу, на фабрику по производству колбасы. Ходит, все показывает.
- Вот смотри сынок, сюда мы кидаем барана, здесь получается палки колбасы. Понял?
- Нет.
- Смотри еще раз. Сюда кидаем барана, здесь получаем палки колбасы. Понял?
- Нет. А есть такой аппарат куда кидаешь палки. а получается баран?
- Да, сынок. Это твоя мама!

Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку:
- Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО.
Изумленный батюшка ему отвечает:
- Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с полосатыми палками!!!

- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну, а дальше-то что?
- Да лох я последний, вот что!
- Но почему, Жора?!
- Дык палка-то для селфи оказалась!

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

Лето, жара, 40 градусов в тени. Заяц сидит под деревом и затачивает ножом деревянную палку. Мимо проходит лиса и спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя.
Проходит волк:
- Заяц, что ты делаешь?
- Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя.
Проходит медведь:
- Заяц, что ты делаешь?
- Затачиваю эту палку и несу всякий бред.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит полисмен.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, я ж тебе говорил, что новый год зимой!

Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки, Архимед водит. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом, Ньютон берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, видит Ньютона и говорит:
– Я вижу Ньютона!
На что тот отвечает:
– Эй, погоди, но ведь Ньютон на квадратном метре – это Паскаль!

Идет мальчик с занятий по лыжам, за ним - грузин.
Ну, зазевался мальчик, и хоп грузину лыжей ниже пейджера.
У того дух перехватило:
Почему малчишь?
Парень думает, что не ему, идет дальше. Грузин опять:
Пачему малчиш?
Мальчик оборачивается, видит дядя такой сумасшедший. Крутит у виска.
Грузин собирается наконец с силамим:
Пачему, малчиш, ты ударил меня палкой по яйцам?

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
.doc

Встретились как-то три подруги и решили обсудить своих мужиков.
Сидели они в кафе и решили для приличия заменять выражение "кинул палку" на "пожарил яйцо". Первая говорит: "Мой вчера уставший пришел, пожарил одно яйцо кое-как и спать". Вторая: "А мой вчера три яйца пожарил", а третья говорит: "Мой вчера пришел голодный, пожарил девять яиц, да еще и сковородку вылизал".
WL@D

К грузину подходит его сын и спрашивает:
- Отец, а откуда у нас столько денег?
- Да есть у меня такая машинка, а в ней дырка, куда суешь барана, а из другой дырки вылезает колбаса, понял?
- Нет, не понял!
- Слушай сынок, в одну дырку суешь барана, а из другой вылезает палка колбасы, понял?
- Нет, а бывают такие машинки, куда в дырку суешь палки, а вылезают бараны?
- Бывают, это твоя мама!