Анекдоты про пандемию

Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

Даже пандемия не смогла сломать нашу крепкую экономику.
То ли дело — крепкие хозяйственники…

Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла»
... я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует. Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.

Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!

Результаты пандемии - миллионы умных посланы на удалёнку, наняты миллионы тупых чтоб разносить им еду.

Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.

В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!

Ад.
Сатана, удобно устроившись на троне, объясняет в телефон:
- Из-за пандемии Ад работает на удалёнке. И хватит задавать тупые вопросы, почему на Земле стоит такая адская жара!

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

В 2020 все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии - поворотники.

- Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь - новое золото...
- Помню, Моня.
- Так вот, шоб ты знал, новое золото - это морковка!
- Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.

- Гюльчатай, ну открой личико!
- Мужчина, пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте.

Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.

- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
- Какой еще пандемии?