Анекдоты про панику

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей сколько сил есть..

Идут Винни и Пятачок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пятачок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит:
– Отс*си и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пятачок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
– Отс*си и выплюни, отс*си и выплюни,… (все медленней и задумчивей) отс*си и выплюни, отс*си и выплюни…
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
– Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
– Сказала, что умрешь.

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Veland88

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Молодой человек (с гордостью):
- Мой рост - 192 см. Если отступить на один знак и поставить запятую - получится размер.
Девушка (подняв бровь):
- ?
Пауза.
Молодой человек (в панике):
- Справа! Отступить на один знак справа! Справа!

- Диплом пишешь?
- Не, я жду, когда будет правильный настрой.
- Да? Это какой же?
- Паника за 2 дня до сдачи.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут.

Не понимаю эту панику - "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха! ". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса - могли бы уже и привыкнуть.

Челябинские паталогоанатомы такие суровые, что покойники в панике убегают из морга.

Блондинка в панике звонит диспетчеру: — Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! — Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
– Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
– Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета…

Шёл человек по улице, нечаянно споткнулся и у него голова отвалилась. Туловище бегает в панике туда-сюда, а голова ему кричит:
– Сюда беги, сюда. Я здесь. Сюда беги, а то в пропасть упадёшь!
Туловище бегало-бегало и упало в пропасть. Голова лежит и говорит:
– Чё я ору? Уши-то у меня.

По мере приближения апокалиптической планеты Нибиру к Земле в рядах коррупционеров и взяточников поднималась тихая паника.

Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

- Ох, тут паника дома. Я инет не оплатила. Все с игр вылетели. А я ем суп и ржу)))
- Дак может пусть маленько жизнь увидят?
- Ночную? Мне, блин, еще внуков не хватало. Завтра оплачу. Дешевле выйдет.

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
– Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
– Знаю, знаю, – отвечает врач, – я тоже только что смотрел эту телепередачу!

— Что необходимо делать при ядерном взрыве? — Нужно завернуться в простыню и медлительно ползти на кладбище. — А почему медлительно? — Чтоб не создавать паники.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!