Старые анекдоты про панка

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр%%нуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель:
- Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи!
Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А Я Панк!!!
Монашка срывает маску и говорит:
- А Я Водитель автобуса!!!

Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна - другой:
- Ты знаешь этого парня?
- Нет, но одевается он как панк.

Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи. Панк: — Че с тобой??? Хиппи: — В ванной мылся и фенечку потерял... Металлист: — А че такое фенечка? Панк: — А че такое ванна???

Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский.
- Что здесь происходит?
- Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.
- Так два пальца-то надо в горло совать!
- Правильно, а *теперь* в горло!

После ошибки технического редактора, случайно пустившего в эфир вместо Стаса Михайлова песню панк-группы ANAL NOSOROG рейтинг радио шансон повысился в двадцать раз.

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. — Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. — Давай бабка, где свинья? — Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время — выходят, все в дерьме и соломе. — Hу что, ребятки, забили? — Hе мать, забить не забили, но попинали — изрядно. Век помнить будет!

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без сознания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку:
"Извините, пришлось подстричь газон"..

Попрошайский люд прогрессирует.
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.

- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
— Ну, блин, вы ваще!

Если раскрашенное яйцо положить в инкубатор, то вырастит цыплёнок-панк.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему: — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем... Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

(Па)Панки поймали (Пи)Пионера:
(Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "Х".
(Пи) - Я не знаю никаких нехороших слов!
(Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "П".
(Пи) - Я не знаю никаких нехороших слов!
(Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "У".
(Пи) - Я же говорю - я не знаю... А что это за слово-то такое?

Через два года на фестивале шансона победила бывшая панк-группа Pussy Riot .

- Ты куда пошел?
- Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю...

Идет панк, тащит нитку. К нему подходит полицай. — Зачем нитку за собой тащишь? — Мне впереди себя ее что ли толкать?

К Церетели заявляется бронзовый памятник с Пушкинской площади:
- Можно сделать ирокез как у панков - голуби заманали срать на голову!

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у хиппи:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло :(
Металлист:
- А че такое "феничка"??? :[]
Панк:
- А че такое "ванна"??????? 8[ ]

Вначале было слово...
- Панки в городе! Панки в городе!
Прошло полчаса кричания и народ уже подхватил слово:
- Танки в городе! Танки в городе!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в з*дницу. Подходит милиционер:
– Что здесь происходит?
– Да… дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
– Так пальцы в горло надо совать!
– Правильно, а теперь – в горло!

Эпиграф: "Трудна и некозиста, жизнь студента-анекиста"
(ну тот который анеки придумывает)
Посвещается [панка], и другим героям безнадежно зависщих в минусах...
- Граждане посетители! Убедительная просьба, не понимая анекдот на голосовать!
- А как узнать, понимаешь анекдот или нет?
- А если оценку отрицательную собрался ставить - значит не понимаешь.