- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька.
- Надо было нах*й послать, доченька.
Добавить комментарий
Анекдоты про папочку
Смешные анекдоты про папочку — специально для Вас собрали коллекцию из 109шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
- Папочка, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
- Дочка, подарю я вам, пожалуй, рулетку!
- Папа, а зачем нам рулетка?
- А вы с мамой будете измерять жопу, которую подарили мне на 23 февраля!
- Дочка, подарю я вам, пожалуй, рулетку!
- Папа, а зачем нам рулетка?
- А вы с мамой будете измерять жопу, которую подарили мне на 23 февраля!
- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!
- Зачем, мамочка?!
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.
- Зачем, мамочка?!
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папочка, а когда бывает праздник папы?
- Когда дома не бывает мамы.
- Папочка, а когда бывает праздник папы?
- Когда дома не бывает мамы.
Прямой радиоэфир:
– Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до чл*на.
Диджей шокировано:
– До чего?
– Я так и говорю – дочь Лена!
– Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до чл*на.
Диджей шокировано:
– До чего?
– Я так и говорю – дочь Лена!
Молодые пацаны (типичные представители "золотой молодежи") сидят в классной тачке. Из припаркованного рядом тонированного джипа выходит ну оч-ч-чень красивая девушка.
Пацаны:
- Эй, крошка, отсоси ПАПОЧКАМ!
Из джипа выходит стриженый амбал-телохранитель:
- Давай я отсосу, ПО ПОЧКАМ!
Andrew (c)
Пацаны:
- Эй, крошка, отсоси ПАПОЧКАМ!
Из джипа выходит стриженый амбал-телохранитель:
- Давай я отсосу, ПО ПОЧКАМ!
Andrew (c)
- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
Разговаривают Вовочка с Машенькой. Машенька:
– У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
– А вот у моей мамочки была внепапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.
– У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
– А вот у моей мамочки была внепапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.
Диалог девочки трех лет с мамой:
- Мамочка! Мы же девочки?
- Да, доченька!
- Значит, у нас писечки, да?
- Да.
- А папочка у нас мальчик?
- Конечно.
- Значит, у него писюнчик, да?
- Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему, что у него писюнчик, не расстраивай папочку.
- Мамочка! Мы же девочки?
- Да, доченька!
- Значит, у нас писечки, да?
- Да.
- А папочка у нас мальчик?
- Конечно.
- Значит, у него писюнчик, да?
- Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему, что у него писюнчик, не расстраивай папочку.
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка ?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
- Зачем, мамочка ?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
- Папа, папочка, давай сходим в зоопарк!
- Отстаньте, кардинал, не до вас. Я устал, я ухожу...
- Отстаньте, кардинал, не до вас. Я устал, я ухожу...
- Девушка, вашей маме зять нужен?
- Моей маме нужен муж, папочка.
- Моей маме нужен муж, папочка.
– Сыночек, если ты будешь слушаться мамочку и папочку, то попадёшь в рай, а если не будешь слушаться, то попадёшь в ад.
– А что мне нужно сделать, чтобы попасть в кино?
– А что мне нужно сделать, чтобы попасть в кино?
- Папочка, я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну, я думаю ты будешь такой красивой как мама!
-Неее, как мама это долго! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду,
потом причёску. А ты встал, умылся – и уже красивый!
- Ну, я думаю ты будешь такой красивой как мама!
-Неее, как мама это долго! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду,
потом причёску. А ты встал, умылся – и уже красивый!
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
- Доченька, Вася просит твоей руки, ты, наверное, любишь его?
- Да папочка, но мне так не хочется расставаться с мамой...
- Не, не надо расставаться, забирай её с собой!
- Да папочка, но мне так не хочется расставаться с мамой...
- Не, не надо расставаться, забирай её с собой!