Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про пару
Новые смешные анекдоты про пару — специально для Вас собрали коллекцию из 1308шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...
Хотел бы я посмотреть на принудительное взыскание супружеского долга, да с участием пары судебных приставов.
pisforol
pisforol
Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно.
Жена:
- Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?
Жена:
- Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?
Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:
- Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.
Подруга ее спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый.........!
- Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.
Подруга ее спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый.........!
... - А что такое "тандем"? Типа два сапога - пара?
- Именно так, два сапога... А пара - это оценка.
- Именно так, два сапога... А пара - это оценка.
- Коленька, возьми меня за ручку!
- Нет!
- Коленька, ну обними меня!
- Нет!
- Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!
- Нет!
- Коленька, ну обними меня!
- Нет!
- Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!
- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
Рособоронэкспорт начал поставлять в Китай новый конверсионный лосьон от прыщей.
Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.
Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.
Знаете ли вы, что если в коктейль «Отвертка» бросить пару шурупов-саморезов, и не трогать его, то через пять минут стакан окажется намертво привинченным к столу.
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек
Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.
Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны).
Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату.
Возращается жена, а муж спрашивает:
- Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?!
Жена, мрачно:
- Само решит, когда вырастет!!!!!!
Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату.
Возращается жена, а муж спрашивает:
- Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?!
Жена, мрачно:
- Само решит, когда вырастет!!!!!!
- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.
Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.
- Девушка, вы чертовски красивы! Вы бы с чертом были прекрасной парой!
- Алло! Примите, пожалуйста, факс!
- Так у нас факсовая бумага кончилась.
- Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.
- Так у нас факсовая бумага кончилась.
- Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.
Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.
– Доченька, послушай меня, он тебе не пара…
– Мама, отдай мой торт!
– Мама, отдай мой торт!
Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего?… А я мечтала раза два-три…
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего?… А я мечтала раза два-три…
Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.
Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!