Старые анекдоты про пару

- Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
- А как в передаче "Давай поженимся".
- Как это ?
- А так - СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !

В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару...

Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли.
Псиса

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛіЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Админ с подругой поехали на метро в час пик.
Так появился термин "обжатая пара".

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ё*ните судью орфографическим словарём!

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....

Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.

У армянского радио спросили:
- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ: - Парой шерстяных носков.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

По мнению подавляющего большинства женщин, во всякой паре по твари.

Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.
А мужья смотрят, у кого какая жена.

Красивая жена - радость соседу
Некрасивая жена - радость соседке
Красивый муж - тот еще кобель
Некрасивый муж - зато любит
Оба некрасивые - дети будут счастливыми
Оба красивые - идеальная пара

- Ты где работаешь?
- В бане. Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность.
Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл...Ну, из трех букв...
- Что, неужели...
- Да нет! О, вспомнил - ПАР!

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Случай массового брака зафиксирован 11.11.2011 в ухрюпинском ЗАГСе.
В этот день там зарегистрировали свои отношения шестьдесят пар.

Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.

Один мужик говорит другому:
- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и
ОДИН лифчик?

Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Парикмахер подстригает трейдера.
Ну как дела на бирже?
Да, ничего нормально... через пару минут
Ну как у вас на бирже дела-то?
Да нормально, спасибо... еще через пару минут
Ну чего там на бирже, как?
Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?
Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"