Старые анекдоты про пару

У пары носок как-то спросили:
- Вы кто по гороскопу?
- Близнецы.

Когда Маша, уехавшая учиться в Москву, говорила своим родителям по телефону: "Я сейчас не могу разговаривать, я на паре", она их не обманывала. Она действительно была на паре. Правда эту пару звали Ашот и Вазген.

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

Спустя пару дней после помпезной премьеры новой версии "Золотого теленка" у видеопродавцов резко пошли вверх продажи старой версии с
Юрским...

- Милок, подай бабушке на хлебушек несколько копеечек, ой милок, дай пару рублей уж, подожди, а у тебя, смотрю, и полста вон есть!

Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов.
Пойду похороню.

Наехали бандиты на нового русского: давай бабки! Новый русский: сколько?
- 100 тысяч! Будет. На другой день новый русский приносит деньги, бандиты грят: просрочил на пару минут, давай еще пару сотен. Новый русский: без проблем. На другой день ситуация повторяется. Бандюгам понравилось, начали наезжать по мелочам, а новому русскому все по барабану, сколько требуют - он столько и отдает. Однажды бандюги говорят новому русскому: вот ты два года назад обещал должок вернуть, а не вернул. Пора бы вспомнить, а то кранты тебе! Новый русский невозмутимо: сколько?
- 700 тысяч! - Завтра в 6 вечера отдам. На другой день ждут, 18.00 нету,
18.05 нету, проходит 15 минут - глухо. Через полчаса прибегает новый русский: все, братаны! не могу больше - чернила кончились! Вот вам машинка, сколько надо - столько и напечатайте!

Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.

Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего?… А я мечтала раза два-три…

– Доченька, послушай меня, он тебе не пара…
– Мама, отдай мой торт!

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.

- Алло! Примите, пожалуйста, факс!
- Так у нас факсовая бумага кончилась.
- Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.

- Девушка, вы чертовски красивы! Вы бы с чертом были прекрасной парой!

Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.

- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.

Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны).
Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату.
Возращается жена, а муж спрашивает:
- Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?!
Жена, мрачно:
- Само решит, когда вырастет!!!!!!

Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.

как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Знаете ли вы, что если в коктейль «Отвертка» бросить пару шурупов-саморезов, и не трогать его, то через пять минут стакан окажется намертво привинченным к столу.

Рособоронэкспорт начал поставлять в Китай новый конверсионный лосьон от прыщей.
Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.

- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...

- Коленька, возьми меня за ручку!
- Нет!
- Коленька, ну обними меня!
- Нет!
- Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!