И только когда Золотую рыбку вываляли в муке, она поняла намек, и быстро согласилась выполнить еще пару-тройку желаний.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пару
Короткие смешные анекдоты про пару — специально для Вас собрали коллекцию из 1308шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
– Сара, ты только посмотри как криво стоит!
– Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…
– Сара, ты только посмотри как криво стоит!
– Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
Лайфхак для замужней дамы:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...
Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
Вопрос препода на паре : — С чего начинается построение графика функции? Крик с верха кафедры: — Соси!!! Препод: — Правильно, с оси!
Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи.
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!
Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: — Пожалуйста, два коньяка. Сын: — А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи.
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!
Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
- Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!
- Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых - некрасивых.
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Среди пятилетних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок в микрорайоне.
Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.
- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
Сделал тут сестре на днях пару фоток. Вдруг с ней что-то случится, а те из соцсетей абсолютно не пригодны для опознания.
Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.
Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....
Вышестоящий мужчина на эскалаторе за пару метров до низу хлопает по плечу нижестоящего и спрашивает: - Вы сейчас сходите?..