Анекдоты про пару

Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- ׸?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Пришла весна и разбила всех по парам.
Меня просто разбила.

Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

Идеальная супружеская пара - это та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность чуток пошуметь и слегонца поскандалить!

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Семь пар чистых и семь пар нечистых - это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена обращаясь к мужу:
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
Муж засыпая:
- Вечером долги не отдают... примета плохая.

Удобнее всего служить народу: если каждого наколоть на пару копеек, кто станет отсуживать твой миллиард?

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

Из переписки:
- У нас вместо первой пары придет психолог, будет проверять нашу одыкватность
- Считай, ты уже завалил...

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

Наше брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары. Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.

Разбирал в шкафу носки. Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков...

- Доктор, я Кутузов-Голенищев.
- Не волнуйтесь. Пара уколов - и вы просто Голенищев.
- А Кутузов?
- А Кутузова мы у вас вылечим.

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось мое платье?
- Таня, ты в нем не пойдешь!!!
- А ну-ка разожми кулак..

Теперь в Тбилиси портреты Сталина висят в паре с портретами Буша.