Анекдоты про пару

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?
А если — дерущуюся пару? Так работают соцсети.

Меня сегодня с пары выгнали… Преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
– 57 секунд, лучший круг…

Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить.
Бармен:
- Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку!
- Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня задница уже болит!
- Один момент! - говорит бармен и протягивает чуваку пару каких-то пилюль.
- Это что, аспирин?!
- Нет! Размягчитель стула!

По мнению подавляющего большинства женщин, во всякой паре по твари.

Жена говорит мужу:
– Какая прекрасная пара – наши новые соседи: он её все время обнимает, ласкает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
– А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?

Я вот ехала пару минут назад на машине и видела надпись на грузовике "Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину: )"

Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

Маленький Мойша всегда мечтал стать дипломатом и в 1938 году его заветная мечта сбылась-он таки стал дипломатом, а также еще и парой замечательных кожаных туфель!

- Что такое два сапога пара?
- Изображение в глазах у алкаша, смотрящего на карту Италии.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

Чтобы заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!"
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!"

Два приятеля идут по берегу реки и видят сидящую на берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул: — Что ловите? — Мужчин, — пошутила девушка. — Зачем же вы тогда сидите на наживке? — прикольнулся тот в ответ. Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался: — Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:
"Похороните меня на дне морском!"

Жизнь удалась, если у тебя есть пара миллиардов долларов и друзья в центробанке РФ, которых можно попросить выкупить твои доллары...

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Рособоронэкспорт начал поставлять в Китай новый конверсионный лосьон от прыщей.
Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.

- Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста — это пара. А если выступают два клоуна?
- Если два клоуна — это тандем.

Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.

- Продюсер группы "Не пара" еще раз внимательно пересчитал количество участников группы. Все-таки пара.

- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что поручик?
- Удовлетворил.