Анекдоты про пару

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

Осталось всего пару дней до "Я думал, мы ничего друг другу не дарим".

Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
- Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
- Какие люди?!

Фотограф на свадьбе:
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и её мама…

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю: — Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера — ни одной. А сегодня — еще хуже. — Как это может быть еще хуже? — А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли.
Псиса

Источник женской логики — пары лака для ногтей.

Что такое пик славы?
Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на анекдот.ру, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.

Спустя пару дней после помпезной премьеры новой версии "Золотого теленка" у видеопродавцов резко пошли вверх продажи старой версии с
Юрским...

Хороший роман - это пара сотен афоризмов, связанных одним сюжетом.

Молодая пара в постели. В квартире зa стеной нaдрывaется соседский ребенок. Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
- Дa, я хочу отомстить...

Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Встречаются двое друзей:
– Привет! Что такой грустный?
– Зуб болит!
– Так сходи к стоматологу!
– Да боюсь я их!
– Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
– Ну, как дела? Как зуб?
– Сесть стук оторвал!
– Шесть зубов?!
– Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

В детском саду группа сидит на горшках. — Лена, ты знойная женщина? — спрашивает Вовочка. — Не знаю... — Ну—ка, встань с горшка! Знойная, — смотри какой пар идет!

Женский манифест.
Уважаемые граждане мужчины!
1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО
БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой),
ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни.
Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!
Ваши жены и подруги.
P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das
ist fantastisch!!!"

- Вы такая милая, романтичная пара! Расскажи, как вы познакомились?!
- Ну у меня ...уй встал...

Кораблекрушение:
- Шлюпки на воду, залазь быстрее
- Ну я не знаю, я подожду пару лет, посмотрю как вы отплывете

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Британские ученые обнаружили, что идеальная пара - это когда альфа-самец женится на бета-тестере...