Анекдоты про пару

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

Три безработных актёра обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Один предлагает объединиться и сделать номер для кабаре.
- Я вот что придумал, - говорит он. - Поднимается занавес, я выхожу и рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается, я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова поднимается, я...
- Погоди-ка, - перебивают двое других. - А мы-то что будем делать?
Первый отвечает:
- Да ведь занавес сам не поднимается.

Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

На уроке математики учительница говорит Вовочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет?
- Девять.
- Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего?
- Девять!
- А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится?
- Восемь.
- Правильно! А белок почему девять?
- Так у меня, Мариванна, дома живёт одна белочка!

Немолодая пара у семейного психолога:
Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

- Вадик, видел рекламу: "100 пар носков за 3000 рублей!"?
- Ха, это мне ровно на год хватит.
- Почему ровно?
- Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.

- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!

Телевидение - это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен сайтов и оочень сложно размещать свои странички и комменты.

Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи.
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!

- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Жена - это своеобразная точка отсчёта на координатной прямой: она позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие женщины очень хорошие, а какие очень плохие...

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!"

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало!

Источник женской логики — пары лака для ногтей.

Носок без пары очень-очень долго пролежал в комоде, тогда как парные давно износились и отправились в мусорку. Отсюда вывод: хочешь долго жить – живи без пары.

Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая. Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз.

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...

На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.

Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать. Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!