Старые анекдоты про парад

А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?

Парадокс: животворящие майские военные парады склеивают разорванные в клочья страны и успокаивают госдепы...

Жуков принимает парад. Подходит к артиллеристам:
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ Жуков!
Походит к танкистам:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ Жуков!
Подходит к чекистам:
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Ну, здравствуйте, здравствуйте, товарищ Жуков...

Пред Парадом Победы, по Красной площади пройдут сначала женщины с детьми и сразу на ними военные и техника.

- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...

— В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
— Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили — но погода как на грех оказалась облачной...

Во дворе сидит дембель ВДВ при полном параде в окружении пацанов...
Один его спрашивает:
- А правда, что во время первого прыжка с парашютом не страшно, а по-настоящему страшно становится при втором прыжке?
- Ерунда! - отвечает дембель. - Действительно жутко становится при ПОСЛЕДНЕМ прыжке...

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.

Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах

Хиллари Клинтон выиграла выборы и с удовольствием обозревала многомиллионные мужские парады протеста. Это ей так намедни приснилось.

Праздничным парадом с фейерверками прошли арабские демонстранты маршем по центральным улицам Парижа.

Предложение Госдуме: 7 ноября 2006 года устроить Парад и Шествие в честь
Парада и Шествия 7 ноября 2005 года, 7 ноября 2007 года устроить Парад и
Шествие в честь Парада и Шествия 7 ноября 2006 года и т.д.

Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
- да представляю. Шары, песни, транспаранты.
- Да да, и почти на каждом написано СЛАВА

На города, отказавшиеся проводить парад Победы, будут согнаны тучи, разогнанные над Москвой.

У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите. .
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...

У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите..
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...

Хит-парад от "Пит-стоп-ФМ" по итогам Гран-При Малайзии:
5-е место - несчастный Рубенс Баррикелло с песней
"Птица обламинга меня достала"
4-е место - не более счастливый Дэвид Култхард с хитом
"Недолго буду гнать Макларен свой..."
3-е место - Хулиган-Пабло Монтойя с ехидными частушками
"Мишка, Мишка, где твой передний спойлер?"
2-е место - сам Мишка Шумахер с жалобой
"У меня такое горе - в меня врезался Монтойя!"
И наконец, победители - Ральф Шумахер со своим быстроногим Вильямсом -
"Нас не догонят!"

- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.

Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус
"Люфтганзы"...

Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады!

Гудериан:
- Мой фюрер! Мои танки застряли на подступах к Москве! Наступление невозможно!
- Как?! Почему?!
- 10-балльные пробки из-за репетиции к Параду Победы.

Мер Москвы запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже…того.

По словам специалистов, вирус ещё будет активен две недели июня, а потом "впадет в спячку". Они связывают это с тем, что вирус заранее был проинформирован о предстоящих Параде и Голосовании по поправкам в Конституцию.

Ким Чен Ын не приедет на парад Победы по семейным обстоятельствам - не успевает, занят расстрелами.