Старые анекдоты про парашют

Блондинка говорит подруге: — Представляешь, я вчера прыгала с парашютом! — И что ты с высоты видела? — Ничего, у меня юбка задралась...

– Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом. – Как два? Все прыгали по одному разу. – Мне прошу зачесть два: первый и последний.

В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает: — Что случилось? — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта! — Снова?!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди них – двое фрифлаистов, любителей «расслабиться» перед самым прыжком и сторонников того, что истинный «дух фри флая» можно обрести, расширяя сознание.
Самолет набрал высоту, команда «Приготовиться». Все встали, готовясь к отделению. Команда "Пошел".
Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и орет:
«Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!!».
Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица:
« Кто накуренные?!! Мы накуренные??!! »
/dropzone.by/

- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди—то, люди... Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Самолёт терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идёт к выходу. Корнет:
– Поручик, здесь же дамы!
Поручик:
– Думаете, успеем?

Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева
Петька спрашивает у Фурманова:
- А где ваши фирменные золотые часы?
- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому или потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо,мудак - это и есть муравьи..."

Муж с женой летят в самолёте и самолёт начинает падать.
Жена:
– Есть только 2 парашюта. Мы их отдадим дамам, то есть мне и стюардессе.
Муж:
– А х*й вам в рот?
– А успеем?

Взлетает самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Ну что, сынок, яйца не сильно трет?
Парашютист, улыбаясь:
- Нет, что Вы!
- От молодца!! Как зовут?
- Маруся!!

"Если парашют раскрылся — вы в полной безопасности", — повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

Сидоров выпрыгнул из самолета без парашюта...
Но он не разбился...Он даже не долетел до земли, потому что стал жертвой огромного птицееда.

Джинсы-"парашюты" - для многоразового испуга.

Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
— Чего не прыгаешь? Боишься?
— Не то, чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
— Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись.
Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
— Я твою маму-у-у-у... ... ... .

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
– Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
– Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

— Гарнитуру мою сегодня занеси.
— Я завтра с парашютом прыгаю.
— Тем более.

Идёт Штирлиц и думает, что его сдаёт за русского шпиона:
или звезда на будёновке,
или сигарета Казбек в углу рта,
или парашют, который волочиться за ним по мостовой.

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!