А вас никогда не смущало, что лайнер, на котором мы летим, управляется людьми с золотыми парашютами?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про парашют
Короткие смешные анекдоты про парашют — специально для Вас собрали коллекцию из 314шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? – Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Вопорос:
- Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
Ответ:
- Потому что собака-повoдырь высоты боится.
- Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
Ответ:
- Потому что собака-повoдырь высоты боится.
Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер.
Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. — У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.
Реклама: Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...
После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а всё-таки последним.
— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.
- Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
- Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Вопрос армянскому радио
- отчего проститутки не прыгают с парашютом?
- не умеют сводить ноги при приземлении.
- отчего проститутки не прыгают с парашютом?
- не умеют сводить ноги при приземлении.
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!
— Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!
- Как вычислить бельгийца на подводной лодке? - спрашивает итальянец француза. - Как? - Только у него будет парашют.
Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Парашютист спрашивает укладчицу:
- А вы хорошо укладываете парашюты?
- Ну, не знаю, пока, вроде, никто не жаловался...
- А вы хорошо укладываете парашюты?
- Ну, не знаю, пока, вроде, никто не жаловался...
В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...
- Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
- Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...
- Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...
Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: — А парашюты здесь есть?
- Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
- А если разобьется?
- Ну тогда праздник будет у меня.
- А если разобьется?
- Ну тогда праздник будет у меня.