Анекдоты про парашют

Девушка - как парашют: лучше всегда иметь запасной

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Узнал с какого места выделяется адреналин...

Надпись на брошюре: «Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)»

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
– Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
– Это же ваш первый…
– Это был мой первый и последний прыжок.

Десантники-эмо прыгают без парашюта.

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
- Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.

Идёт Штирлиц и думает, что его сдаёт за русского шпиона:
или звезда на будёновке,
или сигарета Казбек в углу рта,
или парашют, который волочиться за ним по мостовой.

Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша.
Абрам спрашивает:
- Ты почем парашют брал?
- За тыщу баксов!
- Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!

Самолёт.
Два десантника. Один мрачный
Второй спрашивает: - Чо такой грустный
- Да понимаешь два раза здесь уже прыгал.
Оба раза парашют не раскрылся
Прыгает третий – не раскрывается
В это время внизу проходит заседание правления колхоза
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша, падает десантник
- И десантник этот уже задолбал

Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: — Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? — Нет, это не нужно. — Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Обьявления:
- ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б\У
- КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.

Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь?
- Я ангел, я все могу.
- А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо?
В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь.
- Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь, и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Муж с женой летят в самолёте и самолёт начинает падать.
Жена:
– Есть только 2 парашюта. Мы их отдадим дамам, то есть мне и стюардессе.
Муж:
– А х*й вам в рот?
– А успеем?

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? – Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...

- Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Иллюзия - это хороший стимул для взлёта и плохой парашют для приземления.

Ударилась Василиса Премудрая оземь и... почему у нее не раскрылся парашют???