Анекдоты про паразит

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
– Что, паразит, опять баб водил?
– Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Обнаружила у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, нет, паразит, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит: — Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила! — А зачем нам люстра—а—а7! — А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Замужняя дочь спрашивает у матери:
- Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
- Я нет! А вот зять - паразит!!!...

В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому: — Меня хочет убить жена. — С чего вы взяли? — Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

- Милый, что тебе приготовить на обед?
- Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
- Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?! . .

Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...

Судят грабителя, укравшего в Париже у Ким Кардашьян брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов.
Потерпевшая:
- Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество!
Судья:
- Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо.

- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

- Ты опять алкаш пьешь? Так всю жизнь свою пропьешь, паразит, какое будущее тебя ожидает?
- Нефильтрованное, светлое!

Пятница, уже время к полуночи. Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не берёт, паразит. Ладно, пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И оппаньки - за 5 минут у меня уже 88 пропущенных....

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ - ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
— Мужчина, а у вас дети есть?
— Нет.
— Да как же нет, вот же в паспорте написано?
— Нет, это не дети, это сущие паразиты!

Как официально заявили пенсионерки у подъезда, генерал не смог открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама.
Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Восточный.

- Хреново наверно? когда у тебя дома черный кот живет?
- Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
- Заметь, я трезвый!
- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
- Говорю же – трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
–?
– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!