Пошлые анекдоты про парня

Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги.
- Научи, батя, на медведя охотиться.
- Ну не знаю как научить, тут показывать надо.
- Пошли тогда вместе.
Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли.
Отец говорит:
- Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить.
Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье, стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье, скидывает рюкзак и сваливает.
Еле уносит ноги, забегает домой, говорит:
- Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю.
Мать отвечает:
- Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут "Работа".

В ночном клубе, познакомились парень с девушкой. Под утро, девушка решила поинтересоваться:
- Димочка, а у тебя член какого размера?
- A какого надо?
- Ух ты, он что у тебя, регулируется?!

Этот парень такой настырный, он всё-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на то, что клиент просил купола!

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

Попросила парня сделать массаж, подняла футболку, рассчитывая, что мой намек на секс будет понят. Он: «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…»

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну.., фильмец посмотрим.
- Не, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

Парень рассказывает другу.
- Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.
- Ну и че, ты выиграл?
- Да нет, пришлось раздеться.

Девушка - парню: Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдёшь - я твоя! А если нет, то я в шкафу ...

Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом.
Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась.
И вот лежит он полностью удовлетворенный и говорит:
- Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком проишествии будут знать только двое - ты и я.
Она:
- Нет, трое.
- А кто третий?
- Твой лечащий венеролог.
RiskMaker

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет

Вопрос на женском форуме:
– Девушки, ну почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! И это из-за 10 гривен?

Я - типичный гомофоб. Ненавижу геев! Как за что? Разве вы не знаете, чем они занимаются большую часть времени? Так я вам скажу: анальным сексом!
То есть, мужик вводит свой член другому мужику в попу. Это же отвратительно! Гадко! Идёт, например, парень голый, а к нему подходит другой... Ну, начинается всё это... Представили? Или вот другой пример:
Лежит красивый парень в кровати враскорячку, а к нему подходит другой парень, тоже спортивный такой, красавчик. Фу! Даже думать об этом не хочется! А вот ещё пример: Занимается парень в спортивном зале, а к нему подходит такой весь симпатичный, белокурый парень и начинает его ласкать, целовать... Вот ещё пример: сидит в зрительном зале парень, а рядом с ним сел другой парень - оба красавцы, такие загорелые, глаз не оторвать. И вот один шепчет другому.... Ой, что это вы уши заткнули? Вы куда? Я вам ещё насколько примеров хотел привести!

Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Когда моя знакомая работала в интим-шопе, она поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Двое парней пытаются понравиться девушке. Один:
- У меня такой здоровый бицепс, что он пролазит лишь в рукав рубашки размера XXXXXL. Но победил второй парень, сказавший, в принципе, то же самое, но про презерватив размера XXXXXL.

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Встретил бывшего коллегу, ему около 40 лет. Не женат ... Спрашиваю: Девушка есть?
Вот его ответ: Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.

Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не знаю что делать!!!” Они: ”Да ты ее главное слушай, она тебе сама все расскажет”. Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в комнату. Она ему: ”Раздевайся!” Он разделся. Она: ”Раздень меня!” Он ее раздел. Она его возбудила, становится раком: ”Вводи член!” Он ввел.
Она ждет-ждет: ”Ну, что остановился?” Он: ”А я уже все, пописал”.

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут

Как обидеть парня? Спроси после секса: когда будет секс?

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!