Новые анекдоты про парня

— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. — А мне и не нужен красавец! — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

— Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя... Нормальный парень!

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени.
Потом носит на руках.
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею... .

Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш... да я нормальный, это просто ты - дура!

В чате девушка общается с парнем:
- Покажешь свою фотографию?
- Нет, можешь ослепнуть от красоты.
- Что, спортсмен?
- Нет, ослепительный блондин.

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтоб электричка...

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке. Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Тр*хнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не тр*хнул.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, хватает парня за руку: — А вот и срок! Парень, сдувая план с ладони: — А вот и нет! Стоит в другой раз, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому...!

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

Блондинка:
- Мой парень - оригинал. Представляешь, на его почте пароль не qwerty, а... сейчас найду, а asdfgh!
- Как это можно запомнить!!!

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: 
— Всем лежать, это ограбление! 
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: 
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

Женщина в автобусе говорит рядом сидящему парню:
- Юноша, что вы без конца смеётесь?
- Ха-ха-ха! Без конца я бы не смеялся...

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку – и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз – девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз – та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
– Зачем это?
Она:
– Стольник – за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козёл!

- Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить ...
- Уголовный кодекс.

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ!

— Я слышал у вас в семье пополнение. — Да. Как назвали? — Наташа. — Хорошее имя. — Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.

Парень девушке:
– Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
– Давай!
– Раздевайся, там показывать надо.

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Приходит девушка со свидания:
– Ну, как он?
– Ах, супер!
– Пахнет хорошо?
– Великолепно!
– Ужин вкусный был?
– Ах, очень-очень вкусный!
– Ну а… было?
– Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
– Да?
– Да.
– Красавчик.

Девушка со своим парнем собираются на вечеринку. Она:
- Милый, погладь свою рубаху, а то друзья подумают, что я ничего не умею!

- Подруга, а ты в выходные, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как там?
- Хорошо, нормальный парень!