Новые анекдоты про парня

Городской сборный пункт.
Врач:
- Наклоняйся!
Парень, вздохая, выполняет.
Врач:
- Раздвигай булки!
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился...
Врач:
- Я тебе что сказал, раздвигай булки бл...!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

- Как ты думаешь, если парень целует девушку после ночи любви, но до этого никаких знаков внимания не выказывал, это означает, что я ему симпатична и ночь прошла успешно?
- А как ты вообще в одной постели с ним очутилась?
- День рождения. Много гостей. На полу места не оказалось:(

Парень смотрит на свою девушку и думает:
"Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!"
Вдруг он понимает, что сказал это вслух.
Девушка - Что ты сказал??!
Парень (желая оправдаться) - Да это я не тебе..

– Какое образование Вы хотите получить?
– Третье.
– Вот как. А какие у Вас уже есть?
– Фольклорист и генетик.
– Странный выбор. А почему Вы хотите стать ветеринаром?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
– Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Из дневника современного парня-москвича:
Понедельник - Маша - КЛАСС!
Вторник - Катя - СУПЕР!!!
Среда - Серёжа - Ну, чего уж теперь...
Четверг - Лена - Хм... :(
Пятница - Серёжа - КЛАСС!
Суббота - Серёжа - СУПЕР!!!
.........

"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.

Девушка спрашивает у парня:
- У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно.

Подходит парень к блондинке: — Девушка, можно вас на одну минуту? — Она стоит один евро. — С удовольствием! — С удовольствием два.

Парни, не обманывайтесь: френд—зона — это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:
- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
- Нн-ее-ее-е!
jonas

- Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты?
- Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Девушка парню:
- Лет 200 назад, если оскорбляли даму, ее кавалер кидал обидчику в лицо перчатку, вызывая на смертельную дуэль. Как бы ты поступил в те времена?
- Я бы без перчаток ходил.

Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
- "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!

Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю.

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
- Что? Все сразу?!.

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.
kmatros

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
– Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
– Ну что вы! Я плохо танцую.
– Зато смешно.

В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...

Девушка спрашивает парня:
- Любимый, сегодня ужасы смотреть будем?
- Ладно, давай смывай косметику!

Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит:
- Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, - и многозначительно посмотрела на своего парня....
Больше я этого парня не видела.